Пластическая хирургия
Пластические операции по акции

Пластическая хирургия

Акции пластических хирургов Фото до и после Онлайн-моделирование Онлайн-консультации

Взаимоотношения со свекровью

Автор: Lenus`ka
Опубликовано: 1058 дней назад (14 января 2014)
Рубрика: Без рубрики
+5
Голосов: 7
Более частные случаи «трудностей» во взаимоотношениях со свекровью:

Стремление давать советы.
Иногда женщины жалуются, что свекровь очень любит давать советы, считает себя специалистом в любой области и не упускает возможности проявить свою грамотность.
Я убеждена в том, что женщина позволяет так поступать свекрови с собой. Вспомним поведение ребенка: малыш вас укусил, а вы при этом засмеялись, он попробует повторить это вновь и вновь, пока не встретит от мамы жесткого «нет». Часто такое бывает и со взрослыми, когда на вашу жалобу на мужа (для вас ситуация болезненная), например, подруга засмеется и скажет, что это мелочи. Вы в следующий раз очень сильно подумаете перед тем, как рассказать ей о муже вновь.
Так и здесь: позволили собой покомандовать или послушно исполнили все неразумные советы (не путать с советами дельными, к которым стоит прислушаться) – не удивляйтесь результату сложившихся взаимоотношений со свекровью. Более подробно тему советов и реагирования на них я рассматривала в заметке «Советы в жизни мамы».
Гиперопека.
Как это может проявляться? Свекровь часто звонит, подробно расспрашивает о делах сына (например, как его кормит жена, что готовит, поглажены ли рубашки), дает советы полезные и не очень, пытается вмешаться в воспитательный процесс своего внука (внучки), расспрашивает, чем и как кормят ребенка каждый день. Важно отличать заботу от гиперопеки. Первое – это внимание дозированное (столько, сколько требуется человеку), второе – с избытком.
Каждая семья – это пространство, в идеале гармоничный замкнутый круг. Почему замкнутый? – потому что есть свой микроклимат, традиции, способы поведения, проявления эмоций, которые удовлетворяют двух любящих супругов и детей при их наличии в семье. Это важно понимать в семье и не позволять кому-то что-то менять в этом круге, за исключением обоюдного желания.
Предположим, что свекровь говорит сыну о том, что нормальная семья катается зимой на лыжах по выходным и супруг рассказывает об этом вам.
— Обиженная и недолюбливающая невестка как отреагирует? — скажет, что ей надоели советы мамы и то, что она заботится и вмешивается в семью.
— Дипломатичная невестка спросит мужа: хочет ли он, чтобы они катались на лыжах, интересно ли это супругу, выскажет свою позицию. И, как итог, придут обоюдно к решению о необходимости лыжных прогулок. И уже дальше, если свекровь будет настойчиво говорить о лыжах, то отвечать ей, что мы так решили, нам хочется/не хочется и всё. Но поблагодарить за заботу.
В чем принципиальный плюс последней позиции – сохранение психологического здоровья супругов и выстраивание границ собственной, отделившейся семьи (лучше, если демонстрация границ семьи для свекрови будет мягкой и дипломатичной, с опорой на опыт свекрови в качестве невестки или как-то еще).
В семье растет малыш. И вот свекровь с гиперопекой начинает приносить сыну с невесткой стопку марлевых подгузников взамен «вредных» современных памперсов, или протертый морковный сок, в котором витамины «так и прыгают».
Как реагировать здесь? Аналогично, как и в первой ситуации. Только понимать, что есть ваши, материнские границы, которые сопоставимы только с границами отцовскими (вашего мужа). Супруги, могут решить, какие подгузники выбрать: марлевые или заводские. Ну, а если муж сомневается в вашем решении и склоняется к решению свекрови, то в помощь вам мнение специалистов.
Ревность.
Очень частая проблема, с которой приходится сталкиваться супругам. Почвой для ревности у свекрови может быть сильная привязанность или «симбиотическая» связь с сыном и упорное нежелание «перерезать пуповину», связывающую их до рождения, недостаток внимания или одиночество, особенно, если свекровь разведена или потеряла любимого мужа, физиологические возрастные изменения, профессиональный кризис (уход на пенсию или осознание не результативности своей карьеры).
Эти моменты важно понять, найти причину ревности свекрови, чтобы в соответствии с ней, выстраивать определенную тактику поведения. Стоит учитывать, что вашей вины в возникновении ревности нет, первопричина кроется в самой свекрови и ее психологическом самочувствии, вы лишь своим агрессивным поведением, осуждением или реакциями можете провоцировать ее проявление.
Очень помогает в такой ситуации собственная уверенность и соответствующее поведение. В адрес невестки часто могут звучать укоры, мелкие замечания, как реагировать на них? – с улыбкой, спокойно, уверенно. Иногда бывает, что ревность настолько сильно заполняет свекровь, что ей не нравится буквально все в невестке. В такой ситуации лучшее лекарство – поддержка мужа, ни в коем случае не жалобы на свекровь о том, какая она плохая. Ваша задача — рассказывать супругу конкретные ситуации и советоваться с ним.
Например, свекровь вам говорит, что сын всегда любил кушать мясо с картошкой, а как женился, стал обожать рис с рыбой, и добавляет, что, видимо, невестка (вы) не так вкусно готовите мясо. Как лучше ответить в этом случае? Обидеться и сказать, что вы не знаете вкусы сына? – нет, это будет по-детски. Лучше уверенно ответить, что кухню мамы он любит очень и вспоминает, но вкусы меняются и так, как готовит рис с рыбой жена, он обожает. Или что-то наподобие – решать вам в зависимости от ситуации. Не должно быть доказывание правоты или превосходства.
Важно быть самой женой, которая любит мужа и которую любит муж и не пытаться быть лучше, ярче для свекрови, только если вам этого самой не захочется. Подчас ревность лечится вниманием, теплотой, комплиментами (искренними). Ревность – это болезненное состояние души, которое доставляет самому обладателю, а также окружающим много проблем.
Отдельно скажу о крайних проявлениях ревности у свекрови, таких как шантаж (или я, или она), истеричное поведение, «усаживание на шею» молодым супругам, которое может не просто вызвать агрессию невестки, но и привести к разладу в семье.
Еще раз скажу – здесь важно взаимопонимание с мужем и совместный выбор тактики поведения (семья как замкнутый круг о котором писала выше). Может быть, это будет жесткий отпор или критика, ведь мужу иногда виднее как лучше справиться с мамой. И ни в коем случае не говорить, что мама плохая, глупая, заносчивая, а больше акцентировать внимание на своих чувствах и состоянии: мне сложно с ней общаться, некоторые ее слова меня обижают, мне важно твое мнение в этой ситуации, иногда я чувствую себя с ней неуверенно итд.

Можно назвать такое правило: чем сложнее ваши взаимоотношения со свекровью, тем больше важно уделять внимания мужу, вашим с ним отношениям, взаимопониманию в этом вопросе (согласованному пониманию поведения свекрови для вас и мамы для мужа).
Универсальных способов взаимоотношения со свекровями нет, есть общие принципы и модели, которые могут помочь их сгладить или наладить при большом желании невестки. Если этого желания нет, то и разговора нет. Выбор за вами. Но именно «сложная» свекровь способствует развитию женской сообразительности, мудрости и дипломатичности, а качества эти весьма ценные и очень помогают в жизни.


Ну и собственно говоря о мои взаимоотношения со свекровью: с самого первого дня знакомства моя свекровь относится ко мне ровно, а вот свекру я очень нравлюсь и он не раз называл любимой невесткой...ну собственно речь сейчас не о нем...Так вот,после свадьбы мы с мужем жили с родителями в одной квартире , в принципе взаимоотношения так и остались на уровне ровных,свекровь никогда меня ничем не упрекала,наставлений не давала,но и дружеских каких-то отношений у нас не сложилось,мы можем поговорить на какую-нибудь тему,высказать свою точку зрения и на этом все заканчивается...Сейчас они с нами не живут,переехали на другую квартиру...в принципе я этому рада...но и их присутствие меня ничем не смущает...Женщина она с небольшими тараканами в голове,я стараюсь пропускать это мимо себя,покиваю головой и она успокаивается smile Она очень любит старшего сына,всегда и во всем его возвышает над младшим,поэтому материнской ревности ко мне нет,но меня всегда удивляло как можно помнить детство старшего и практически ничего не помнить о младшем...Я думаю поэтому мой муж к своей маме не испытывает огромной любви,ребенком он был незапланированным и чувствовал это,больше любил свою бабушку(пусть земля ей будет пухом) Так что я рада,что меня не тяготят проблемы со свекровью,но как бы все не говорили,назвать ее мамой я не могу,не настолько доверительные видимо отношения...спасибо за внимание,с удовольствие послушаю как складываются ваши взаимоотношения
заставить себя шевелиться,попробуем... | Жертвы ради красоты
Молька # 14 января 2014 в 23:08
Свекровь-это та же мама!!!
У меня сынок и я безумно его ревную.Не думаю далеко наперед,но знаю,что буду ревновать и к его жене.Это нормально.Просто нужно поставить себя на место свекрови:пришла тут молодая фифа,увела драгоценного сыночка,распоряжается им как пожелает!!!
Надо обладать женской мудростью,чтобы сохранять хорошие отношения и не допускать конфликтов.
Lenus`ka # 14 января 2014 в 23:13
Согласна,она тоже женщина,мама и ее понять можно,и чтоб не было острых углов надо поступать дипломатично,с долей хитрости так сказать hoho
Молька # 14 января 2014 в 23:17
Хитрость!!!
Не возможно взять и полюбить маму мужа.Приходиться идти на уступки.Причем каждая из сторон это должна понимать.
CНВ # 14 января 2014 в 23:21
Ага, увела). Носки/трусы ему стирает, есть готовит, детей от него рожает. Да что она вообще себе позволяет? rofl
Lenus`ka # 14 января 2014 в 23:27
Не говори,просто нахалка rofl
nadin66n # 15 января 2014 в 00:12
Ой ,бог миловал ! не могу судить ! А вот какой буду знаю ,сынок уже воспитал не лезть !
neomagia # 15 января 2014 в 00:15
Lenus`ka # 15 января 2014 в 11:08
Можно ли удалить в таком случаи запись?
neomagia # 15 января 2014 в 11:32
Незачем, просто больше не надо копипаста в блогах.
Tatiana # 15 января 2014 в 00:39
У меня свекровь - тоже очень не простой человек. Всю жизнь проработала начальником, поэтому и дома страдает "комплексом начальника" - всегда и всем указывает как правильно делать smile Дети (мой муж и его брат) относятся к этому с юмором, впрочем как и свекр smile В ответ на ее указания кивают головой, а делают по-своему. Я веду себя также, потому что знаю, что если начну выяснять с ней отношения, никому лучше от этого не станет. Полюбить ее стараюсь, но мамой назвать тоже пока не могу. Важный момент - мы живем в разных городах, "дружим на расстоянии" так сказать, поэтому мне проще принимать все особенности ее характера. Если бы она была в непосредственной близости, может я говорила бы совсем по-другому. smile
Ленчик # 15 января 2014 в 02:54
в моих отношениях со свекровью присутствует только ее желание меня всему научить, что меня очень раздражает, но выслушиваю, а всего остального нет. ну и она всегда на стороне сына. кстати, почти все мамочки любят больше сыновей, чем дочек. и опекают их больше. также и моя мама.
Tatiana # 15 января 2014 в 11:53
И моя также. Брат на 7 лет старше меня, а такое ощущение что наоборот - я старшая, а он младший судя по ее отношению.
Ленчик # 15 января 2014 в 13:40
не пойму, чем можно объяснить такую любовь к сыновьям по сравнению с дочерьми? мой брат тоже старше меня.
JuliaNN # 15 января 2014 в 15:19
Моя мама тоже брата опекает больше, чем меня. Всю жизнь к нему ревновала. А у мужа, представляете, все наоборот! Младшая сестра это просто идол у них в семье, все для нее всю жизнь было. Ему перед свадьбой родители сказали, денег нет, выкручивайся сам, а ей такую свадьбу отгрохали.. Все только для нее всю жизнь. Вобщем, наболело, извините smile
Lenus`ka # 15 января 2014 в 17:59
хорошо
Lenus`ka # 15 января 2014 в 18:00
я одна в семье,и мне всегда казалось что мать должна всех детишек своих любить одинаково,на деле же я такого не встречала...

← Назад