Пластическая хирургия
Акция по глютеопластике липофилингом

Пластическая хирургия

Акции пластических хирургов Фото до и после Онлайн-моделирование Онлайн-консультации

Семья и друзья

Автор: Ленчик
Опубликовано: 1052 дня назад (20 января 2014)
Редактировалось: 2 раза — последний 20 января 2014
+10
Голосов: 10
Привет, девчонки!
Долго думала и, все-таки, решилась поделиться с вами одним из моих конфликтов с мужем. Может получу от вас дельный совет или просто слова поддержки. Только вы у меня подружки, которые прочитают и всегда смогут подсказать.
И опять у нас с мужем недопонимание. И как всегда, он считает себя во всем правым! И вообще, он ничего плохого не сделал!
Вчера(воскресенье) муж устроил себе выходной, что бывает крайне редко, где-то раз в месяц. Всё деньги зарабатывает, днем-работа в банке, по вечерам и на выходных-в такси. Хоть в этом мне с ним повезло, что не лентяй и понимает свою обязанность приносить деньги в семью(хотя все уходят на кредиты). Так вот, устроил он себе выходной и, естественно, чего это он будет дома сидеть, если есть друзья! Сказал, что поедет на пару часиков к другу помогать делать машину. Я, конечно же, возмутилась, сказала, что свой редкий выходной мог бы и с семьей провести дома, на что он ответил, " лучше будет, если я буду постоянно работать? и что-то ты не просишь остаться дома, когда я еду работать!"
Уехал он "на пару часиков", в итоге его не было 6 часов, и в итоге явился домой в 23.00, когда мелкая уже спала. Явился с бешеным перегаром и подпитый. И, как всегда, не сдержавший свое обещание(на пару часиков! ага!). Улегся, попросил, чтоб я дочу переложила в ее кроватку и чтоб я легла ближе к нему(явно интима захотел). А в таком его состоянии он вызывает у меня только нехотение и отвращение. Я ответила, чтоб не приставал и не собираюсь перекладывать. Далее разговор такой:
" Ну я тебя очень прошу, пожалуйста, переложи Полю и ложись ко мне, поговорим "
" Отвали, ты меня достал и не собираюсь с тобой разговаривать. И мне все равно на твое пожалуйста!!!"
" Ну ты еще пожалеешь! Потом плоды будешь пожинать!" и заснул("ты еще пожалеешь"-это его обычная угроза, после которой думаю, что пойдет изменять что ли или что?).
Ну, в общем, как всегда! Извини, но не собираюсь быть собачкой-захочешь, поманишь, а захочешь, прогонишь! И не собираюсь делать вид, что все замечательно, что я со всем уже смирилась и не буду перемалчивать. Не могу не таить и прощать обиду. Я не терпила! Кто-то может скажет, "прояви женскую хитрость". Не могу скапливать бесконечно все в себе и при этом еще и улыбаться.
Я долго еще лежала, раздумывая о своей жизни, в горле стоял ком, но сдержалась, чтоб не зареветь от обиды, что он так поступил и опять считает себя правым в этой ситуации, еще и выслушала в свой адрес. Пусть он не хочет проводить со мной свое свободное время(скучно со мной, я же не пляшу перед ним, нечем ему дома заняться и т.д.), но предпочитать компанию своих друзей, а не общение с дочерью, которую практически не видит из-за работы! Тут уже и не знаю, что думать! Говорит постоянно, что любит ее, нацеловывает ее, не представляет без нее жизни, а бежит к друзьям. И не всегда обязательно, чтоб выпить, а просто, чтоб не находиться дома. И такая ситуация возникает всегда. Уже устала ему объяснять и ругаться, что у него уже есть семья, с которой нужно проводить свое время. Даже и не припомню его выходного дня, который он полностью провел бы с нами. Уже думаю, а может, на самом деле, я не права?
И завтра, все будет, как обычно, будем общаться, будто ничего не произошло. Просто уже устала что-то выяснять, читать ему нравоучительные лекции, разбираться в ситуации. Бесполезно все это делать с человеком, который всегда прав, даже, если он знает, что не прав, все равно будет доказывать обратное и никогда не признает ошибку. Все равно, что биться головой об стену! Меня раздражает это его поведение!
Как бы я хотела заглянуть на пять лет вперед и посмотреть, что с нами будет. Интересно, сколько продлится наш брак? В ссорах постоянно, то я, то он грозимся подать на развод. Единственное, жаль дочь, если будет расти без отца. Или он еще меня не довел до ручки, что я еще не решилась на развод? Не знаю, что делать. Пока надеюсь, что мой выход на работу может изменить ситуацию в лучшую сторону, этого и жду.
Извините, мои дорогие, если напрягаю вас длинным рассказом и своими нюнями.
С уважением, ваша Ленчик!
Тело к лету | Мотивация
Tatiana # 20 января 2014 в 09:02
Ленчик, я не спец по таким ситуациям (т.к. мой благоверный - жуткий домосед), но в любом случае советую тебе не переживать сильно и нервы свои поберечь, ведь мужики они все КО...., только каждый по-своему!)))
Ленчик # 20 января 2014 в 20:06
smile ага! один лучше другого!
Lenus`ka # 20 января 2014 в 09:31
Ситуация сложная , с такими упертыми людьми тяжело договориться , да и порой просто поговорить тяжело ... У меня мужинек примерно такой же , всегда прав и считает себя самым лучшим , правда не ходит к друзьям , но и с ребенком тоже не возится , есть поинтересней дела , в танки поиграть , поспать ... Когда ругаемся тоже частенько затрагиваем тему развода , но как всегда до дела не доходит ... иногда прям хочется уже развестись к чертовой матери ... Игнорирование не помогает , скандалы тоже , отъезды - на короткое время только , так что даже не знаю сто посоветовать , сама уже ума не приложу sad
neomagia # 20 января 2014 в 10:01

Вот читаю - и сердце кровью обливается. Бедные мужики! Как они все это терпят! Мало того, что большую часть жизни вынуждены на работе проводить, так и в редкое свободное время, если и удалось хоть как-то оттянуться - так все загублено осознанием предстоящих разборок и самим процессом в конце.
Помню, была у меня подруга - мы с ней по концертам, выставкам и проч мероприятиям непрерывно расхаживали. Познакомилась она с супер интересным парнем и довольно быстро они поженились. Родилась дочка... В общем, я к ней после этого съездила пару раз, послушала каким цветом они сегодня покакали под звон сковородок на кухне и больше не смогла себя заставить. При этом не могла думать толком ни о чем, кроме того - как Федька вляпался! И надолго ль его в таком режиме хватит. На три года хватило. И не потому, что он ко... Он-то не изменился. Потому и жить с овцой не смог. Ничего личного и намеков на кого-то - это конкретно к той подруге относится, по-другому я ее уже не могла воспринимать.
Но главное - насильно мил не будешь. Это не говорит об отсутствии любви - это вообще другая сфера (которая, кстати, может продлиться лишь до полутора лет - дальше другие процессы), но об отсутствии интереса. И скандалами его явно не прибавится. Да и какой может быть интерес, если самой-то с собой не интересно? Вы можете предложить что-то более интересное, чем танчики или друзья? Просто, положа руку на сердце - вы интересны сами по себе? Чем? Вы в курсе того, что его волнует? Можете предложить какие-то конструктивные решения по его проблемам, чтобы у него был смысл ими делиться? Можете заинтересовать своими размышлениями и увлечениями? Они у вас есть? Такие, чтобы интересны были не только вам? Есть какие-то не хлопоты, а проблемы и дела, требующие погружения в них другого человека? Он, ведь, другой человек. Или вы про половинки где-то наслушались? Так вот - нет половинок. Это нежизнеспособное уродство, если половинки. Не в сказке. Есть другой человек, полноценный, взрослый, самостоятельный, способный обойтись без вас, которому вы либо интересны, либо нет - вот и все. На данный момент. Не в прошлом или будущем - а вот вы сегодня и он сегодня, такие, какие вы есть сегодня. Не стоит рассчитывать на то, что он продержится на том же гормональном сбое, на котором делал предложение, вечно. Он выздоровел. И не забываем, что дочки-матери - это ваши игрушки. А его к машинкам и войнушкам приучали. И это не его или ваша вина - такие вот атавистические традиции общества, которое старательно растит инопланетян на одной планете. Но повод задуматься - стоит ли своим детям передавать ту же проблему, копируя устаревшие принципы воспитания. Самим уже остается только терпеть и пытаться приспособиться.
Мне как-то всегда нравилось, что у нас с мужем разные компании. До женитьбы была одна, во время разные. Да я бы и сбрендила, если бы это было по-другому - еще и работали в одной сфере. Я поначалу пыталась его таскать на концерты, но заметила, что для него это наказание, хоть и не сопротивлялся. А мне нравится испытывать общие эмоции - для того залы и собираются. Поэтому стала ходить либо одна, либо с парой его приятелей, которым, на самом деле это было в удовольствие. И никаких обид быть просто не могло здесь. Причем, так как он был еще и их начальником, даже так:
"Мы сегодня с Санькой на концерт идем, проследи, чтобы он в пять освободился. Если опоздает - в следующий раз пойдешь ты со мной! Причем в филармонию! И, заметь - в костюме!"
Ну не хочу я с ними в баню, в поход и просто пивка попить. И слава богу, что от меня этого не требуется - мне никто не мешает заниматься тем, что мне интересно (и мне есть, чем заняться), общаться с теми, с кем мне интересно и при этом нет необходимости общаться с теми, с кем скучно. И не меньшая слава богу, что он со мной не увязывался в мои компании - слишком разные темы, чтобы он там своим оказался. Достаточно осознания, что вы есть друг у друга, все в порядке, все здоровы и никто никому не мешает. При этом еще и помогает. И домой хочется обоим. 10 лет счастья. Если бы не форсмажор - было бы и больше, но могло и их не быть. А у меня были. Хотя, все, кроме меня, уверены, что это временное расставание... фик знает. Он себе даже штамп о разводе в паспорте до сих пор не ставит. Сейчас мне достаточно дружбы с ним и пока не пресытилась тем образом жизни, который веду сейчас. Но ни разу не жалела о том, что замуж за него сходила. Кстати, при всем богатстве выбора, козлов мне ни разу не попадалось.

Хотя, были и у меня поначалу небольшие перекосы, но вправил мне мозги один незначительный момент. Как-то встретила одну его бывшую подружку и она о нем спроисла. Я пробурчала что-то типа - "а что ему сделается! У него проблем нет, развлекается!". На что она, причем так мечтательно: "Ну понятное дело, это был бы не Шура, если б не развлекался ))" И вот тут я подумала - а в самом деле! Это был бы не он. А влюбилась-то я в него. Вот в такого! Мне нужен вообще-то другой-то мужчина? Нет - нужен этот, для себя выбирала.

Молька # 20 января 2014 в 11:44
Это отрезвляющее сообщение!
Все в нем чистая правда, которую каждому из людей просто надо понять и принять.
Каждый из нас личность,которая сформировалась под влиянием Своей жизненной истории.
Не надо никого заставлять меняться.Иначе мы женимся не ради семьи,будущего,а ради того, чтобы слепить себе идеал!?
Ленчик,твоя история это копия истории,которая происходит с большинством из нас(я узнаю себя,читая твое сообщение).
Лишь одно я четко понимаю для себя- не позволю лезть в мое личное пространство,интересы,планы на будущее. Не девочка-проживу и без него!
Tatiana # 20 января 2014 в 12:28
Кстати, при всем богатстве выбора, козлов мне ни разу не попадалось.
Повезло Вам! А я вот, видимо, выбирать в свое время не умела...(не имею ввиду своего мужа - его я могу назвать только козликом и то любя) love , до него попадались экземпляры . И из этого сделала вывод, что с такой позиции иногда намного проще принимать некоторые неприятные вещи.
Ленчик # 20 января 2014 в 20:33
категорично не соглашусь с Neomagia! да уж, конечно! бедненькие мужики! почему моя жизнь поменялась практически коренным образом, а в его жизни ничего не изменилось(только больше работает). и он даже не парится, чтоб уделить время СВОЕМУ ребенку. в свой адрес я и не требую внимания, понимая, что нам почти не о чем говорить. Но он же сам хотел семью и ребенка! его никто насильно в ЗАГС не тянул! И захотев ребенка, он теперь просто ОБЯЗАН больше работать и проводить хотя бы часть своего свободного времени с мелкой, а не бежать к друзьям. не для того, чтоб я от нее отдохнула или сходила куда-то проветриться(такого и никогда не было), а чтоб ребенок не скучал постоянно по папе! родителей у ребенка-то двое, а не только мама! Тем более, он в очередной раз наврал, говоря, что поедет на пару часов. Если бы он приехал через пару часов, как и обещал, то вы бы и не увидели этот пост. Хоть бы распределял свое свободное время между друзьями и ребенком.
Конечно, когда встречались нам было интересно и весело вместе в одной компании. А сейчас, когда я сижу с ребенком дома, что я ему могу нового рассказать? Заниматься чем-то помимо ребенка и найти себе хобби? И что, тогда я его смогу заинтересовать допустим вышивкой крестиком?
Ленчик # 20 января 2014 в 20:35
я прекрасно понимаю, что он очень устает, но почему-то я не отдыхаю от ребенка даже один день в месяц. так что я тоже не кайфую от такой жизни.
neomagia # 20 января 2014 в 20:56

А, если бы он сказал, что не на пару часиков, а на целый день - мы бы тоже не увидели этот пост. Он бы либо никуда не смог уехать. Или уехал бы в ссоре и даже части дня в хорошем настроении ему провести не удалось. Как-то несерьезно верить, что человек собрался отдохнуть пару часиков. Вот поработать пару часиков - это другое. А тут даже расслабиться не успеешь, как надо домой бежать. В редкий свой выходной. Причем, туда еще и не хочется.
И он предложил дельное решение - меньше работать, чтобы больше было времени на общение. И на интересное для него, и на ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ с семьей. Я, кстати, уже давно сижу дома. Неделями не выхожу из него - незачем. Но, тем не менее, мне есть, что рассказать - у меня есть интернет - это собрание всех знаний, накопленных человечеством. Было бы желание приобщиться... И скайп. Иногда убалтываюсь так, что под вечер язык заплетается. Причем, не обязательно при этом сидеть перед монитором. Я, например иногда мою посуду или за компом работаю во время болтовни с кем-нибудь.
А у одной подруги муж с детьми сидит, а она из роддома сразу на работу (вот третьей ее дочке на днях 4 месяца исполнилось). Он программист и во время сидения с детьми, умудряется зарабатывать больше нее - владелицы собственной компании. А безработная разведенная Джоан Роулинг с годовалой дочкой на руках, написала Гарри Поттера.

Я освободилась, потому что мой самый большой страх реализовался и я всё ещё была жива, у меня всё ещё была дочь, которую я обожала, у меня была старая пишущая машинка и большая идея. И так каменное дно стало прочным фундаментом, на котором я перестроила свою жизнь.  Дж. К. Роулинг, «The fringe benefits of failure», 2008

Дома можно сидеть по-разному.

Ленчик # 21 января 2014 в 02:52
Neomagia, мы точно не поймем друг друга и каждая останется при своем мнении.
он уехал помогать делать машину друга, а не отдыхать, если бы сказал, что на весь день, то конечно же, была бы ссора. и ненавижу вранье! от этого ссора может быть еще сильнее.
не то что бы нам совсем не о чем поговорить, есть тема бытовухи, тема долгов, тема о ребенке, могу рассказать, что увидела интересного сегодня в поликлинике или на улице, в общем, где я была. но не могу же я разговаривать с ним о машинах и о женщинах, что он и делает с друзьями!? а ему это интересно.
вот сейчас мои интересы-это занятие тренировками, о которых я ему рассказала, и этот сайт, о котором он не знает. всё! я и не лежу на кровати весь день как овощ-днем с ребенком, а ночью все время моё. вот сегодня, кстати, он возмутился- и что за необходимость сидеть по ночам в интернете? на что я ответила, что только ночью могу посвятить время только себе и своим интересам. сказала, что изучаю инфу по тренировкам и по правильному питанию, читаю статьи так оно и есть. и что-то ему это не понравилось!
он мне говорит-что за необходимость сидеть по ночам в инете?
а я задала встречный вопрос- что за необходимость была проводить с друзьями весь свой день?
хотя он сегодня по телефону извинился, может все-таки понимает, что не прав?
Neomagia, а как ты думаешь, мне нужен отдых? если бы он согласился отпускать меня с девчонками раз в месяц, полтора, куда-нибудь в клуб(что он не допустит-он очень ревнивый!), а сам бы сидел с ребенком в это время, а потом бы себе устраивал выходной с друзьями, то это совсем другое дело. и не было бы ссор по этому поводу.
но у нас в семье только же папа устает! а мама ничего не делает, только грызет бедного мужа целыми днями, что ему не хочется находиться дома! бедный-несчастный!!!!
фух...вроде бы всё написала.
koza # 20 января 2014 в 14:39
Майя абсолютно права и думаю, никто за написанную правду не обидится!
Дамы, прекратите ныть! Глаза видели за кого замуж выходили, ваш муж - ваш выбор! Если всё так плохо, разводитесь на фиг, а нет, так живите!
Только в одном, пожалуй, с хозяйкой не согласна.... насчёт козлов ))) Мой козлина, только и я гадина редкостная, а месте мы - два сапога пара ))
Ленчик # 20 января 2014 в 20:40
замуж нормально выходила, да кто же знал, что так получится, когда родится ребенок. если дальше ничего не поменяется и будет даже хуже, то я и не боюсь подать развод.
Ленчик # 20 января 2014 в 20:42
и я не говорю, что у меня характер идеальный и что я завидная жена. но сейчас разговор идет в основном об отсутствии общения с ребенком.
marmaris # 20 января 2014 в 15:26
Не знаю...мне кажется нет ничего интересней для двоих путешествовать. Залезть на Эльбрус. Начать велогонки. А самое интересное построить вдвоем дом. Ухаживать за ним строить строить и лепить. А потом гордиться. А танчики это все пыль. Друзья - предатели, а пиво - висячий живот. А дети...если моему не нужны дети то мне вообще они и близко нигде не нужны. Страдать всю жизнь, а в 18 он гордо скажет это мое? scratch тем более я завидую Ленчику в том плане, что парень работает. Несет деньги в дом. А не с утра: кися дай мне 20 грн. Стоп! У меня есть сын? Нет у меня есть парень. И я его содержу...Ну а секс по пьяни естественно и у нас есть такие требования.На что я могу ему предложить поспать на коврике рядом с собакой. Я с подругами нигде не хожу, никогда ни с кем не пью. Максимум - это поход по магазинам, который контролируется каждый мой шаг.
Tatiana # 20 января 2014 в 15:31
Временно безработный? ложно устроться)? или просто не хочет работать и не ищет?
Tatiana # 20 января 2014 в 15:31
*сложно
marmaris # 20 января 2014 в 15:47
Нет он работает. но на материалы ушел в кредит. И так уже длится год. Деньги появляются и тратятся на туфли за 2 -3т грн (8-9 тысяч рублей) для него. И дальше я тяну сама. Но...пиво и сигареты он себе покупает, иногда и я если просит. Это 4 тыс рублей в месяц. Просто я работала на 3 работах с 8.00 до 3.00 утра сразу, в своей жизни.И скажу Вам честно откровенно, нет ничего более приятного чем хорошие деньги заработанные и чувство того что ты можешь себе позволить купить поесть хорошей еды, хорошей одежды и сделать подарки любимым. Никакое пиво, друзья и прочие собрания не заменят чувство нужности и самодостаточности. Слово хочу отдохнуть вообще не присутствовало в моем лексиконе. Я этого не хотела.Остановилась, потому что все твердили-надо замуж, надо замуж...зомби какие-то.
Tatiana # 20 января 2014 в 15:52
А вы вместе живете? Если да, то я бы сказала, мол "Давай денег, туфли можно и попроще купить!" Ты же наверняка его еще и кормишь?
JuliaNN # 20 января 2014 в 15:46
Взрослые люди когда они вместе должны созидать, рожать и воспитывать детей, стоить дом, планы на будущее, достигать материального благополучия, ну и не забывать про свой личный рост.
neomagia # 20 января 2014 в 15:49
Кому должны?
JuliaNN # 20 января 2014 в 16:24
Скажу так, ну это мое личное мнение. Любовь такая могучая штука, которая не только объединяет людей, но и созидает сама по себе. Когда заканчивается влюбленность, спадают розовые очки (ой, нам так хорошо вместе и все такое), гормоны приходят в норму и что дальше. Два человека начинают развиваться вместе и создавать что-то общее. На мой взгляд, они таким образом выходят на новый уровень развития личности. Многие скажут, что это навязанные социумом стереотипы, но я считаю по-другому. Это настолько глубокие процессы (здесь я имею ввиду продолжение рода), что простыми соц. рамками это не навязать. У всех по-разному, конечно. Кесарю - кесарево, как говориться. Но мне было бы мало прожить с человеком всю жизнь и из общего иметь с ним только чувства....
Ленчик # 20 января 2014 в 20:51
друг другу должны, раз решили заключить брак и завести детей. а кто не хочет быть никому должным, то добро пожаловать в свободные отношения и мимолетные романы! в чем тогда смысл брака?
neomagia # 20 января 2014 в 21:04

Смысл брака - в семье. В официальном признании и заявлении, что вы определились с выбором и нужны друг другу. А дети - это уже производное, если хочется. Тетя моего отца всю жизнь не могла простить мужа за то, что, когда она была в блокадном Ленинграде, а он во флоте, защищавшем ее, пробирался в город, приносил ей свой паек и слезно просил есть самой. Главное самой! При этом, с ней было пятеро детей. А он говорил - "ты главное сама выживи! А детей еще родим" Вот это для нее оказалось непростительным высказыванием - как он мог так о своих детях! А умерла она в больнице. Дети перессорились из-за отцовской квартиры и, мало того, что меж собой перестали общаться, так и ее не удосужились пять лет из больницы забрать.

Ленчик # 21 января 2014 в 03:44
Neomagia, так он же и захотел ребенка! я еще с удовольствием пожила бы беспечной жизнью. но понадеялась на него. ну захотел, так и уделяй достаточно времени ребенку, а свои интересы-на второй план.
просто такой сложный период в жизни бывает, когда появляются дети.
я, как и ты, была не любительница детей, и если бы не его пожелание, то может лет в 30 только родила. да и вообще, мне нравилось жить для себя.
а сейчас люблю только свою мелкую, хотя изредка она меня и раздражает, а вот с чужими детьми не люблю сюсюкаться.
neomagia # 20 января 2014 в 15:48

А я вот ненавижу спорт вместе со спортсменами, Эльбрус мне нафик не нужен и знаю массу более интересных занятий, чем крутить педали...  те же танчики, например. Так же, как и дом, с которым надо возиться... И вообще, что-то вспомнился Миронов "Береза тупица, дуб - осел, речка - кретинка, облака - идиоты, лошади - предатели, люди мошенники, а что делать?"

marmaris # 20 января 2014 в 16:04
Что делать...ну жить вдвоем. Я следую примером родителей. У них два огромных дома, построенных своими руками. Они объездили полмира. Отец всю жизнь работал от зари до зари, но всегда был отпуск, занимался спортом, поднимал штангу, бокс, борьба. Отдыхали на лучших курортах. Жизнь била ключом. И что моя жизнь... сидит скорючившееся пузатое создание за компом. Денег 0 перспектив 0. Хочешь сиськи, marmaris, иди и доставай деньги себе сама. Я то достану. Но и наслаждаться ими буду сама, в таком случае.
neomagia # 20 января 2014 в 16:15

Но он-то другой человек. Он - не твои родители. Кроме того, возможно, что он тоже ориентируется на своих родителей с другим опытом жизни и традициями. Или на собственные какие-то представления об идеальном существовании, что, кстати, имхо, более правильно. Ему-то все оно надо? А он-то тебе нужен, если вам нужны разные вещи? Ты вообще уверена, что и сиськи-то ему нужны и он должен иметь к ним какое-то отношение?

marmaris # 20 января 2014 в 16:42
Ну мы же не просто так сошлись. Конечно он сам рисовал мне всю эту картину. Я не делала ни шагу навстречу. Ничего ем у не обещала. У меня было очень много отношений. И они были очень болезненны.
JuliaNN # 20 января 2014 в 16:42
А ты счастлива с ним, спроси себя. Может он то и счастлив и всем доволен в жизни, сидя у тебя на диване, значит это его дорога. Но лучше когда оба счастливы и довольны smile
marmaris # 20 января 2014 в 17:17
Я бы сказала : нет плохих эмоций это уже хорошо. Вот так. Понятие счастлива..тяжело осознать. Я просто живу. С другими было хуже. Гораздо хуже.
Ленчик # 20 января 2014 в 20:47
мне и думаю, что и ему понравилось бы и попутешествовать и походить по клубам и по ресторанам, тогда конечно будет и интересно друг с другом и есть о чем поговорить. а где деньги-то на все это брать и ребенка куда запихнуть!? с отсутствием денег мало, что придумаешь, чтоб отдохнуть от трудовых будней.
JuliaNN # 20 января 2014 в 15:40
Neomagia блестяще написала, со многим соглашусь кроме одного. Есть половинки, то есть люди которые полностью друг друга понимают и абсолютно друг другу подходят, которым комфортно и интересно вместе. Но это вовсе не означает, что 100% свободного времени вы должны проводить друг с другом. Замечательно, если у кого-то есть свои интересы и увлечения. У нас, например, с мужем есть и общая компания друзей и есть у каждого свои. Но проводить время с семьей должно быть не менее интересно для супругов, чем какие-то увлечения. Я так считаю, семья на первом месте, увлечения, развлекаловки, друзья, спорт, да что угодно - на втором. Но это должно быть добровольно, в этом то и суть. Мы с мужем работаем в одной сфере, поэтому частенько обсуждаем рабочие вопросы или консультируем друг друга, у нас много общих дел и тем для разговора, но ему не менее интересно как мы провели день с дочкой, куда ходили и чему новому она научилась. Потому что мы ЕГО стая, если можно так сказать. Не понимаю тех мужчин, кому это может быть не интересно. По поводу выходных, Ленчик, я думаю не стоит так напрягаться. Конечно, если у него альтернатива сидеть дома или пойти с друзьями, то понятно он выберет второе. А ты предложи ему куда-нибудь сходить с семьей, например. Придумай какой-нибудь выход в свет. А если у друзей тоже есть дети, то можно и познакомиться с ними. А если в какой-нибудь день от захочет просто пойти один, ну пусть расслабится. Главное чтобы не было такой тенденции, когда мужчина под любым предлогом хочет уйти из дома, значит ему там не уютно и что-то напрягает. Но я думаю, это не ваша ситуация, как ты говоришь дочку он любит, вот и сделай так чтоб ему с вами было тоже интересно. В семье надо тоже уметь расслабляться, отдыхать, развлекаться, если надо. Это не только общий быт. Семья не должна быть в тягость для супругов, вот что я хочу сказать.
neomagia # 20 января 2014 в 15:52

Ну так половинки или люди, которые друг друга понимают? Вот именно, что семья не должна быть в тягость, я тоже и хотела сказать )

JuliaNN # 20 января 2014 в 16:35
Я так называю людей которые друг друга понимают и принимают, просто слово романтическое уж очень smile
neomagia # 20 января 2014 в 16:37

Так в том и дело, что уж очень романтическое. И вредное. Дамы ведутся на это в то время, как надо четко понимать, что это лишь слово. А, на самом деле, "половинка" - отдельный человек. Имхо, большинство проблем и возникает из неправильных представлений о происходящем и неверных формулировок.

JuliaNN # 20 января 2014 в 16:51
Ну да, есть такое, особенно лет в 20... Отчасти эта вся романтика навязана нам литературой, кинематографом, масс-медиа, все эти истории про золушек и принцев. Сама в 20 лет витала в облаках. Дочке своей сразу объясню что к чему smile
Ленчик # 20 января 2014 в 20:55
Julia, полностью согласна!
Neomagia, а у тебя есть дети?
neomagia # 20 января 2014 в 20:58
Нет, не мое это.
Tatiana # 20 января 2014 в 21:55
А как же вы так смело рассуждаете о том, должен ли отец участвовать в играх в "Дочки-матери", если сами не были в такой ситуации? Я вот тоже пока ребенка не родила, была уверена, что буду сама с детьми справляться и мужа не напрягать. А вот когда до дела дошло подумала "ну уж нет, дорогой!". Потому что он тоже принимал участие в ее создании. Мы вместе взяли на себя такую ответственность - родить ребенка, почему я одна должна отдуваться? Да, он на работе целый день, но я, извините, тоже не в носу дома ковыряюсь! Поэтому пока в доме маленький ребенок, я думаю, обязаловка в семье в любом случае будет присутствовать! А личные интересы должны временно отойти на второй план.
neomagia # 20 января 2014 в 22:11

Не поверите, но вы не единственные люди, у которых есть дети. И мне приходится близко наблюдать несколько пар, котрорые, имея не по одному ребенку, не испытывают подобных проблем. А я не оказалась в такой ситуации потому, что начала трезво рассуждать еще до ее возникновения и предвидела, что мне такая жизнь нафик не пригодится, так как уверенности, что сама отдуюсь не испытывала. Опять же, наблюдая за парами, которые таки испытывали подобные проблемы - учиться можно не только на своих ошибках. И, зная своего мужа, на него не рассчитывала в этом отношении. Но, при выборе - он или какой-то более пригодный для семейного гнезда, тоже сомнений не возникало - он, нам с ним хорошо и интересно жить. Я ни разу не романтик (( И опять же - Вы как-то не верно поняли написанное мной. Я нигде не утверждала, что отец не должен принимать участие в воспитании ребенка. Даже темы такой не поднимала в принципе. Я утвыерждала то, что человек имеет право на личные интересы. Которые ему интересны. И насильно интересным быть невозможно. Ведь в их жизни изменилось не только то, что они стали больше работать. Но и то, что они стали меньше отдыхать. Какой вообще интерес в такой жизни, если ты постоянно делаешь только то, что должен и обязан? Долго так можно продержаться? Да и стоит ли?

JuliaNN # 20 января 2014 в 22:32
Ой, девочки, тема такая мне близкая. Меня с братом мама практически одна растила, отец моряк, неделями дома не был. Она со всем справлялась, его не напрягала, папа если дома - папа устал, его не трогать. Так было заведено у них, а может в те времена так было, женщина сидит с детьми и все тут. Интереса с его стороны к нам тоже не было, не помню чтоб хоть раз с нами поиграл. Сейчас выросли, общаемся как взрослые чужие люди, правда вижу что он старается для нас, материально нас всех обеспечил хорошо. Но вот вопрос хороший ли он отец для меня остается открытым...
neomagia # 20 января 2014 в 22:40

А мой отец вообще погиб, когда мне было 7, а сестре неделя. И мама умудрилась не только нас вырастить, но и сделать блестящую карьеру, публиковать научные работы и вообще вести полноценный образ жизни, половина которой прошла в командировках. Жили, правда, ужасно бедно.

Tatiana # 20 января 2014 в 22:43
А у меня папа вечно по командировкам мотался - тоже достаток был, сладости какие только душе угодно привозил, но...выпивать любил и порой за этим делом забывал и про семью и про детей, потом правда вспоминал, но осадок все равно оставался. А я в детстве как то по нему и не скучала-привыкла,что его нет дома.
Tatiana # 20 января 2014 в 23:09
Не поверите, но я знаю что и в других семьях есть дети!))) Как раз таки вот так, наблюдая со стороны я и думала о том, что буду сама справляться. Об этом и говорю, что стороннее наблюдение одно, а когда до дела доходит - другое. (по крайней мере в моем случае так оказалось)И мне кажется, что практически в каждой семье с появлением детей возникает эта проблема - нехватка времени на личные интересы, просто по одним это больше заметно, а по другим меньше. Из ваших сообщений, я поняла, что мужчина занимается тем, что ему интересно. Если ребенок ему не интересен - то насильно интересен он ему не станет. И остается терпеть и приспосабливаться. Т.е. другими словами, если мужчина не хочет заниматься ребенком, то он и не должен. (может я и опять все перековеркала, но говорю как поняла из ваших сообщений)Да, с появлением ребенка в жизни меняется многое, да вообще жизнь меняется кардинально! Интересна ли такая жизнь, когда нужно делать только то, что обязан? - для каждого ответ свой. Стоит ли так жить? Кто знает. Хочется надеяться, что стоит. Чтобы встретить старость с поддержкой детей, хотя не исключен и такой вариант, как у Вашей тети. Тут уж как Бог даст. А насчет продержаться - ведь дети не всегда будут маленькие, они вырастут и снова появится время на личные интересы. Пусть и не так много как раньше, не оно будет.
Tatiana # 20 января 2014 в 23:11
*нО оно будет.
JuliaNN # 20 января 2014 в 22:20
Есть, к сожалению, папы которым ну совсем не интересно общаться с собственным ребенком, наслышана о них. Речь не о том, чтобы часами с ним возиться, менять памперсы, сопли вытирать (и это уметь надо иногда), а именно пообщаться, поиграть.. Мужчина ведь тоже обогащается, когда с детьми взаимодействует, даже с самыми маленькими. Хотя многие отцы к маленьким детям не особо рвутся, а когда те подрастают, вполне находят общий язык. Так что может когда дочка подрастет, Ленчик, муж сам захочет с ней посидеть или куда-нибудь сходить.
Ленчик # 21 января 2014 в 03:11
ей уже 2 года. и сомневаюсь, что захочет с ней куда-нибудь сам сходить! он с ней за все ее существование ни разу не прогулялся на улице. хотя можно было бы найти свободных 30 минут(поверьте, месяц назад в течение полугода у него было достаточно свободного времени). было бы желание! он стеснительный, и ему не по кайфу будет, если на него будут пялиться люди на детской площадке. когда папа гуляет с ребенком-это же не каждый день увидишь! и я на таких папаш пялюсь, в основном от удивления и интереса, как он справится с ребенком.
Tatiana # 21 января 2014 в 05:38
Не соглашусь, что папа,гуляющий с ребенком не детской площадке - это удивительно. У нас такое явление не редкость. и я думаю и наш папа не откажется, когда доча подрастет, сейчас он с ней иногда один гуляет, правда она дрыхнет в коляске пока).
Ленчик # 22 января 2014 в 14:58
Tatiana, я это наблюдаю только по воскресениям и реже по субботам. и удивляюсь, что у папы работы что ли нет?
Tatiana # 22 января 2014 в 15:01
У нашего? Или вообще у тех, кто гуляет?
Ленчик # 23 января 2014 в 18:26
те, кто гуляет в будни. не уточнила.
Tatiana # 23 января 2014 в 18:29
Фиг их знает, может посменно работают или ИП или в декрете вместо мамы сидят. Все по-разному живут smile
Ленчик # 23 января 2014 в 19:39
ну да.
marmaris # 20 января 2014 в 17:22
Я просто не могу понять что тяжелого в понятии принц. Если бы я смогла легко сменить пол, на принца бы заработала в течение 5 лет. Многие вещи даже не пытаюсь делать. Ни стол поднять ни пойти грузчиком подработать просто невозможно. Да и с ужином дома меня никто не будет ждать.
Lenus`ka # 20 января 2014 в 21:32
Вот это дискуссия девочки laugh
Анири # 20 января 2014 в 23:20
Привет, девчонки.! Мне в начале замужества, когда дети были еще маленькие, тоже было очень обидно, когда муж после работы задерживался или в выходной где-то зависал. Очень было себя жалко, вот мол, дома целый день, как белка в колесе, а он... Пыталась с ним скандалить, воспитывать, не разговаривать, ничего не менялось. Потом как-то предложила прийти ему с его друзьями к нам, хотя не очень-то хотелось, компании с пивом не ведут себя тихо, а дети маленькие. В итоге в выходные дни муж был дома, правда с друзьями, которые пели мне дифирамбы о гостеприимности. Ну вроде это было лучше, чем сидеть одной с детьми дома и психовать, где его там носит. Зато теперь, когда дети выросли, я поняла, что мне не всегда интересно с нашими общими друзьями, люблю удрать к сестре или подруге, потрещать о своем. Или просто побродить по набережной. Семья семьёй, но должна быть своя, личная территория. Самое интересное, что теперь мужу не нравится, если я вдруг без него куда-то намылилась look v
Ленчик # 21 января 2014 в 03:14
да, вот теперь он тебя понимает, каково тебе было с маленькими детьми.
уф...еще его друзей не хватало в нашей однокомнатной квартире!
Calipso # 21 января 2014 в 00:35
Нет, ну как ни крути - а мужа тоже можно понять, любой человек имеет право на отдых и личное пространство.
Сдается мне, вам нужно просто поговорить. Сесть и все обсудить, без скандалов и взаимных обвинений. И найти компромисс - например, один свободный день он посвящает друзьям, а другой - вам с дочкой. А обиды и умалчивания проблему не решат.
Ленчик # 21 января 2014 в 03:18
а как же моё право на свободное время с подругами?! я и не спорю, что нужно отдыхать, но я себе этого не позволяю, т.к. есть ребенок!
я писала пост, о том, как отвезла в декабре свою мелкую к маме на 5 дней, пока сдавала ГОСЫ в универе. вот тогда я опять почувствовала себя свободной и счастливой. и так не хотелось возвращаться к обычной жизни рутинной! но что поделаешь!
Calipso # 23 января 2014 в 11:28
А вот кстати плохо, что себе отдыха не позволяешь, может отсюда и все проблемы? Самой отдохнуть хочется и выливается это все на мужа. Неужели нельзя дочку к маме периодически отправлять на денек?
Ленчик # 23 января 2014 в 18:27
к маме ехать три часа
Алинушка # 21 января 2014 в 01:26
Попробовала представить себя на твоем месте..Конечно нюансов ваших отношений не знаю. Но в общем кажется, что ситуация такая, что я тоже бы разозлилась..
Я могу сказать что, например, мой отец так себя не вел. Он очень много работал, но всегда старался как можно больше проводить времени со своей семьей, со мной, когда я была маленькая. Семья для него была главным приоритетом. И он не бежал к каким-то друзьям по выходным.
Но категоричность я считаю абсолютно неприемлема. Не поддерживаю тех, кто говорит, что с ребенком должна одна женщина возиться. И лялька - это её игрушка, а у мужчин - машинки. Не все мужчины любят машинки) Некоторые любят и с ляльками повозиться в свободное время)
Не поддерживаю и тех, кто говорит, что мужчина должен сидеть с семьей большинство свободного времени. Если у мужчины есть какие-то интересы, то нельзя заставлять его ими пренебрегать. Он будет чувствовать себя несчастным и в семье скорее начнется разлад. Если наклонности и интересы рядом живущего совсем не принимаются - мне кажется стоит задуматься о разъезде. Ну блин зачем мучить друг друга.
Все люди похожи и в то же время абсолютно разные. Что хорошо одному, другому кажется безумным. Очевидно, что твой муж относится к тем, кому нужно больше личного пространства. Может он не пресытился свободой. А есть люди, которые предпочитают проводить время в семейном кругу, с детьми. И нельзя сказать, что тот плохой, а этот хороший или наоборот. У каждого по-своему.
Неужели до брака ты не замечала, что твой муж такой? Что он любит погулять и выпить с друзьями и что иногда для него такое времяпровождение в приоритете?
В общем, я очень понимаю твое огорчение и сочувствую тебе. Я встречалась как-то с парнем (больше года), который очень любил пойти выпить с друзьями. Помню, что жутко бесилась. Все время чудились измены. Хотя понимаю, что было глупо это все. Но в 18 мозги не на месте были. Он потом правильно сказал в конце: "У тебя свои интересы и жизнь, а у меня вот свои, я люблю потусоваться, я без этого не могу". После этих слов меня как-то пробило, что да - мы абсолютно разные. Нам уже и говорить не о чем. По началу находилось о чем, но по прошествии времени - стало скучно. Мы только бранились, курили и иногда занимались сексом. А я еще где-то через полгода от начала наших отношений: думала о том, что выйду замуж на него. Он говорил мне, что мы обязательно поженимся. И рассказывал о том, как он хочет детей. Блин, ну какая я дура была. Вот нафик бы он мне сдался. Я бы испортила себе жизнь, если б не ушла от него. Ему нужно одно, а мне совершенно другое. Мы не понимаем друг друга. Совместная жизнь привела бы только к тому, что я бы под него подмялась и была бы глубоко несчастна от этого.

Нельзя человека заставлять что-то делать, нельзя ограничивать его свободу. Если он вот такой - то криками, ссорами его другим не сделаешь. Может только на время он изменит поведение, но потом вернется к старому.
Мне кажется тебе нужно концентрироваться больше на своем личностном развитии, а не на муже с его недостатками. Вообще зачем человек живет? Человек в первую очередь живет, что развиваться, познавать. И на этот счет ты правильно сказала, что выход на работу может помочь. Появятся какие-то важные и интересные дела в стороне от дома, которые отвлекут твое внимание от поведения мужа.
Ленчик # 21 января 2014 в 03:30
"Если у мужчины есть какие-то интересы, то нельзя заставлять его ими пренебрегать. Он будет чувствовать себя несчастным и в семье скорее начнется разлад"- так мои же интересы и пожелания в плане свободного времени не учитываются!!!!!! и я тоже из-за этого несчастна, что не могу посвятить себе свободное время и хорошо отдохнуть.
до брака мы были одинаковые, все время проводили вместе и весело почти всегда. конечно были и ссоры. но все дело в том, повторюсь, что я изменила свою жизнь с появлением ребенка, а он все еще имеет право на свои интересы, друзей и времяпрепровождение когда и как захочет!
блин, просто не могу вам в подробностях описать, что происходило за время нашего брака. вы не знаете моего мужа и меня, какие мы люди, поэтому невозможно полностью оценить всю ситуацию и правильно рассудить. но мне интересно было ваше мнение.
JuliaNN # 21 января 2014 в 15:17
Как вариант, попробуйте договориться. Например, меня муж иногда отпускает с подружками посидеть на пару часиков, допустим, в субботу, а я его в воскресенье отпускаю на волю smile Я тебе, а ты мне smile И все довольны smile Если все время сидеть с ребенком, можно с ума сойти. Неплохо бы еще и бабушек напрячь ))
Алинушка # 21 января 2014 в 21:06
Да...так конечно не вариант. Ты поступаешься со своими интересами, а он нет. Можно и с ума сойти, если ребенок все время только на тебе. Да и дико как-то (ну лично для меня), что он с ребенком за 2 года не разу погулять вышел..
Ленчик, я желаю тебе моральных сил и терпения..Надеюсь, что всё у тебя образуется и вы придете с мужем к некому консенсусу.
Ленчик # 22 января 2014 в 15:06
думаю, что не придем. я была бы довольна, если бы он отпускал меня погулять, а сам бы сидел с мелкой. но он оооочень ревнивый и подозрительный, хотя никогда не давала повода, так что не дождусь я этого. И я ему скажу, давай я пойду погуляю и знаю, что он ответит, что ему нужно работать и платить кредиты!
думаю, ситуация изменится, когда начну работать.
а бабушки далековато живут, три часа ехать, а так было бы отлично, если бы хоть одна жила в нашем городе. и вообще здесь никакой родни нет. вот же нас занесло сюда!!!
Алинушка # 22 января 2014 в 22:12
вот мужчины какие.. sad ты вроде говорила, что он тебе изменял, а сам тебя ревнует, подозревает и пускать никуда не хочет..мда уж, тяжелый случай. sad
Tatiana # 22 января 2014 в 22:18
Видимо по себе судит... sad
Ленчик # 23 января 2014 в 18:29
я его всегда называла Фома Неверующий.
да, думаю, что по себе судит.
marmaris # 21 января 2014 в 16:18
А я иногда мечтаю чтобы он куда то пошел и желательно не возвращался. Потому что убрать я с ним не могу он нервничает когда я подметаю. Убираю. Ему кажется все это лишнее.
neomagia # 21 января 2014 в 17:18
... походу я знаю, где моя половинка ((
Зарuна # 24 февраля 2014 в 21:46
Не самый лучший вариант жить вместе, чтобы у ребёнка были оба родителя под боком. У меня так семья одноклассницы жила. Папа работает - всё тихо. У папы выходной - дома скандал. Так и жили 30 лет. Ждали пока дочка школу окончит. Окончила. Разошлись. Но сколько потрёпанных нервов, детских истерик! Если нет ничего общего, кроме ребёнка, и это окончательно, то ребёнку от этого лучше не будет.
Согласна с вариантом, в котором разные дни для своих личных дел. Ну, не хочет человек проводить своё время дома. А что если сделать эти месячные выходные совместным оттягом в клубе или компашке друзей? Малютку доверить на вечер няне.
Ленчик # 25 февраля 2014 в 11:17
очень сомневаюсь по этому поводу, плюсы есть и в том случае, когда можно одной вырастить дочь и в том, что в семье лучше, также есть и минусы. я задумываюсь о том, как сложится жизнь ребенка без папы, у некоторых нарушается психика, думают, не нужны папе, остаются детские обиды, некоторые думают, что из-за них разошлись, некоторые обвиняют маму и ненавидят ее. да много проблем может возникнуть.
если же продолжать так жить в семье, то от частых наших ссор ребенку тоже не лучше.
чтобы вместе оттягиваться в клубе, а тем более оставлять мелкую с няней, для этого нужно будет порядочно потратиться. муж столько не зарабатывает.

← Назад