Пластическая хирургия
Подтяжка лица по акции

Пластическая хирургия

Акции пластических хирургов Фото до и после Онлайн-моделирование Онлайн-консультации

Мечты становятся реальностью, когда мысли превращаются в действия!

Автор блога: allsveta
Все рубрики (20)
Долгая дорога в Аргентину или курьезы в дороге)
+5
Привет мои дорогие! Хочу рассказать историю, которая произошла со мной два года назад. Сейчас я вспоминаю ее и смеюсь, а тогда ....
Была у меня мечта побывать в Аргентине (много где была, но увидеть эту страну мне хотелось особенно).А мечты,как известно, должны сбываться!
Собралась я слетать в Аргентину(страну посмотреть, да и с друзьями повидаться). Готовилась к поездке несколько месяцев - заранее купила билеты по акции, сняла квартиру в центре Буэнос Айреса, договорилась с гидом, усердно штудировала испанский.. Ведь находиться там я планировала два с лишним месяца...В общем готовилась основательно.
Вот и наступил долгожданный день моего путешествия. Перелет предстоял длительный, с двумя пересадками. Из Санкт-Петербурга в Москву, дальше в Стамбул и уже оттуда в Буэнос Айрес... Все мои приключения о том, как я летела до Стамбула я упущу, а вот перелет оттуда в БА хочу рассказать...
Села я в самолет и стала ждать отправления. Сразу скажу, что лететь 17 часов (летать я очень люблю) и поэтому в предвкушении спокойно уснула... Просыпалась я несколько раз, нас кормили обедом и ужином, потом носили напитки, я пыталась смотреть фильмы и даже успела пообщаться с соседом справа (что я зря что ли испанский зубрила?)))
И вот наконец то прилетели!!! Я подорвалась со своего места, быстро вытащила свою ручную кладь и поперлась к выходу. Меня не смутило,что большинство пассажиров остались на местах и только несколько человек пошли к выходу... Я в отличие от них очень торопилась и целенаправленно шла на выход. Покинув самолет и уже в зоне прохождения контроля (очереди были в эти кабинки огромные и я пристроилась в одну из них), и тут я обратила внимание на людей вокруг. В основном это были чернокожие, не очень опрятного вида люди и почему то они разговаривали на не совсем понятном языке... Наконец дошла очередь и до меня! Я с умным лицом подала документы и стала ждать. Тут инспектор начал задавать мне вопросы, но я почему то не понимала практически ничего из сказанного им, кроме двух-трех слов...Попыталась ответить,что цель визита туризм (и в голове удивлялась сама себе... вот и выучила испанский, ни хрена не понимаю...) Заполучив долгожданный штамп в паспорте, я пошла получать багаж... И вот тут началось shock
Лента пустела, а чемодана моего не было. Я в панике (там вещи, подарки, в конце концов остальные деньги). Решила я подойти к работнику аэропорта и узнать, де же мой багаж? Я его на испанском спрашиваю, а его ответ не понимаю..Я спрашиваю снова, потом зовут еще одного работника и я еще несколько раз задаю свой вопрос. После десятого раза я перехожу на простой и русский мат (хотя я не ругаюсь в принципе) и истерические вопли... То ли маты мои, то ли истерические вопли возымели свое действие и меня потащили к стойке информации. Там пытались разговаривать со мной на ломаном английском (а его знания у меня на уровне школы и института), еще на каких то языках, а меня все смущало - почему я не узнаю их испанский и ничего не понимаю... В таком истерическом состоянии прошло минут сорок, у стойки собралось уже человек семь сотрудников и я совсем потеряла надежду на положительный исход. Со слезами на глазах я протянула отрывной талон на багаж и тут раздался радостный вопль!!! Буэнос Айрес? Я как болванчик закивала головой со словами - си, си, Буэнос Айрес!!!
Все то, что происходило дальше плохо подлежит пересказыванию... Он хватает меня за руку, бежит и тащит меня... Я спотыкаясь несусь за ним. Во второй руке у меня не подъемная ручная кладь, ноги заплетаются (опухли после перелета,гейша на туфлях все время норовила свернуться набок и переломать мне ноги ). Он бежит и что то орет в рацию.. Ну все, думаю, приехала... Меня видимо за маты и скандал либо депортируют, либо еще куда то тащат... Мне уже не до багажа не до путешествия, лишь бы домой вернуться cry
По пути меня перехватывает еще один сотрудник и мы бежим по какому то коридору,он даже сумку мою прихватил (видимо мой ошалевший взгляд его к этому сподвиг). За пять минут бега по трубе (я уже понимала, что это труба к самолету) у меня в голове пролетело все,что только могло пролететь от страха... И вот я вижу вход в самолет, он на бегу кидает мою сумку туда, что то кричит стюардессам и меня туда просто заталкивают... Как только я переступила порог лайнера, дверь начала плавно опускаться, а сердце мое стучало где то в пятках..
Осознав беспомощность в данной ситуации, я решила взять себя в руки и перестать паниковать.. И как только я это решила и глаза мои вместе с мозгами стали вставать на место, то я обнаружила, что это стюардессы с моего рейса!!! А дальше все оказалось совсем необычно. Меня проводили в зал, а там все те же пассажиры (с которыми я летела) и при моем появлении они начали хлопать.. Я ничего не понимала, но на место свое села. И вот тогда мне сосед справа все рассказал (на чистейшем испанском и я понимала его прекрасно))
Оказывается этот рейс с транзитной остановкой в Сан Паоло (Бразилия) для высадки депортированных и стоят они полтора часа (без высадки пассажиров). Не пойму только, почему пассажиров не предупреждают об этом в России. Страшно даже подумать, что было бы останься я в Бразилии без знакомых, денег (у меня с собой в сумочке было долларов 500, а остальное в чемодане),без знания языка и хотя бы малейшего представления, что делать дальше и где остановиться... А в Бразилии разговаривают на португальском (поэтому я практически ничего не понимала). И именно поэтому основная масса пассажиров не вышла (кроме меня дуры)... А лететь оттуда еще два часа и всю оставшуюся дорогу мы с ним смеялись над этим моим приключением)
Вот так необычно началось мое путешествие в Аргентину, одну из самых прекрасных стран мира!!! Но это уже другая история и я ее обязательно расскажу.
Поделитесь свои опытом, может у кого то были тоже смешные или не очень случаи во время путешествий.Рассказывайте обо всех курьезах, которые произошли с вами в дороге или уже на отдыхе. Это опыт, который поможет избежать нам подобных случаев.
А свадьба пела и гуляла!!!Рассказ 40 летнего скептика, не раз побывавшего в шкуре свидетеля)))
+1
Привет мои хорошие! Два дня не была с вами и уже успела соскучиться. zst
Хочу поделиться с вами вот такой историей. У меня есть старый знакомый, знакомы мы еще со школьной скамьи. Он успешен, далеко не беден, хорош собой, но... ему 40 лет и он до сих пор не женат и никогда таковым не был. Раньше мы все ему докучали советами по поводу того, что надо тебе жениться и тогда у тебя будет полная чаша) Он от нас отшучивался, отмахивался.. ну в общем мы оставили эту тему..
С тех пор прошло еще лет десять и я решила вернуться к этой теме. И задала вполне логичный вопрос - "Почему ты не женишься?" Я ожидала ответов типа -" еще не встретил ту единственную" или " я еще не готов", но нет... Он категорически против свадьбы (вернее самого проведения сего торжества, а для девушки свадьба - это мечта!)..
Хочу описать (с его слов) его видение свадьбы....
"Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру.

Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс. При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается, какому дурному сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, охренеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи» запивать. И причмокивать от удовольствия. Сценарий свадьбы до ужаса банален.

Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает. После утренних сборов невесты и попыток жениха ответить самому себе на вопрос «Кто я?», наступает выкуп. Выкуп – это отдельная тема. Загаженный и заблёванный подъезд с надписями «Зинка – проститутка» украшается надувными шариками, плакатами, нарисованными старыми фломастерами и прочей дребеденью. И надпись о Зинке-проститутке никому не проходит в голову закрыть, ведь это почти реликвия. А надо было бы. Хотя бы потому, что Зинка — это невеста. Причём невинная, что бы там не говорили надписи. Причём, чаще всего, месяце, этак, на 4-5 беременности.


Ну да ладно, мы тут о выкупе. Как обычно, опоздав минут на 20, с галстуком на одно плечо, стойким запахом перегара и вечно говорящим не по делу свидетелем, приезжает жених. Приезжает, сам уже не зная зачем, но приезжает. Потому что он вспомнил кто он и что ему сегодня предстоит. Солнце светит, глаза его с похмелья блестят, родители невесты умиляются от того, что у зятя слёзы счастья. Папа невесты, к слову, умиляется, тихо накатывая в подъезде за мусоропроводом.


Если повезёт, то оператор может заснять это дело на камеру во время выкупа, за что отец невесты всенепременно потом получит люлей от жены. Но это будет потом, через полгода, когда свадебный оператор (кстати, суперский, его ещё Ленка из 45-ой посоветовала, недорого берёт), наконец соизволит отдать заветную запись. А пока всё только начинается.

Далее наступает звёздный час свидетельницы. Она, гордо отдекольтировав место, гордо именуемое грудью минус первого размера, натянув колготки под летнее платье в совокупности с зимними сапогами, неизменными вавилонами на вишнёвого цвета волосах (а другими они у свидетельницы быть не могут по определению, парадокс прямо какой-то), прыщом на всю харю и голубыми тенями до бровей, выходит в подъезд, встаёт рядом с известной нам надписью и начинает громко, гордо и уверенно нести полную чушь, переполняемая чувством собственной значимости.

Свидетельница Ленка, та самая, из 45-ой, в сапогах, изо всех сил таращит глаза на болтливого свидетеля, того самого, томно вздыхает и поправляет колготки с начёсом, оголяя правую ногу по самые труселя. Свидетель явно нервничает, прокручивая в голове мысль о том, что выебет Ленку только в том случае, если разум покинет его навсегда. Забегая вперёд, мы-то с вами понимаем, что разум его покинет, причём очень скоро, примерно в середине праздничного банкета, где-то в подсобке с тряпками, щётками, которые будут падать и больно бить Ленку по вавилонам, вёдрами, в которые он, болтливый свидетель, разумом покинутый, будет в темноте наступать и громко материться. Ну да ладно. Это всё потом, потом. А пока – свадьба.

Наконец, о, чудо, спустя добрых полчаса, жених добирается до квартиры суженой-ряженой, попутно споткнувшись о бомжа и плюнув одной из соседок в глазок. Чтобы неповадно было. Молодые целуются, жених округляет глаза от красоты такой неземной, невеста от перегара, все счастливы. Такую семейную идиллию немного нарушает дед невесты. Дед-маразматик-фрезеровщик, трясущий медалями и орденами, снятыми с соседского Тузика за достижения на собачьей выставке. И, так как дед, по всем законам жанра, нарезался уже в 6 утра, вся семья его усиленно прячет за дверью, дабы «не упасть в грязь лицом» перед интеллигентной семьей жениха. Наивные. Буквально через несколько часов они вместе с этой самой интеллигенцией из Челябинска будут валяться лицом в грязи. В прямом смысле этого слова.

Следующий пункт этого свадебного вихря, не побоюсь этого слова, – дорога в ЗАГС. Как мы понимаем, дорога долгая, страшная и нервная. Потому что уже на подъезде к дворцу бракосочетания вдруг выясняется, что жених со свидетелем вчера благополучно пропили кольца, свидетельница потеряла паспорт, а Зинка-проститутка вообще передумала выходить замуж, так как с этого момента на её профессиональной карьере можно поставить крест. Всё это решается ещё буквально полчаса, родители молодых быстро ориентируются на местности, ибо они тоже когда-то женились и у них тоже была такая ерунда.

Конечно, в ЗАГС опоздали. Проталкивая локтями остальных, жадно страждущих попасть в это страшное место, наша делегация, во главе с уже нарезанным свидетелем и с явно похорошевшей по этой причине Ленкой из 45-ой, заваливается в зал. Всех подгоняет дотошная дородная баба, то и дело, дающая всем ценные указания (а такие есть на каждой свадьбе, верьте мне).


И вот он, радостный момент. Играет торжественная музыка, молодым читают стихи, которые написал некто явно душевнобольной, женщина, весом килограмм 150, не меньше, в рюшечках и алой губной помаде, грузным голосом орёт «Дорогие брачующиеся!!!», и что-то про лодку любви и озеро семейного счастья.


Родители-мамы рыдают в голос, родители-папы ждут, когда же эта вся церемония закончится, и можно будет спокойно поваляться лицом в грязи, пуская забавные пузырьки ноздрями. Далее идут поздравления, поцелуи, гвоздики и ромашки, все дела. Тут можно закончить, потому как больше в ЗАГСе ничего стоящего не происходит. Вся процессия двигается к выходу, осыпая молодых рисом и монетками, которые они потом весь день будут выковыривать из самых неожиданных мест, перекуривает это дело, по 50 и пирожку со шпиком и по машинам. Предстоит один из интереснейших периодов свадьбы. Прогулка.

Прогулка – это последняя «инстанция» перед банкетом, а, так как по старинной русской традиции, на банкет трезвыми являться негоже, все усиленно нажирают сливу, развязывают галстуки, снимают каблуки, дабы прибыть к следующему памятнику при полном параде. Фотограф строит гениальные проекты, не забывая о классике свадебного фото – невеста на руке у жениха, жених подвешен за шкирку в руках невесты, ну и всё такое, сами понимаете – красотища, талантище, шедевры. Заглядение, а не фотографии.



Возле каждого памятника надо оставить букет, благо, гости надарили столько веников и уже так накидались, что никто ничего и не заметит. Свидетель уже ходит, твёрдо придерживаясь за задний бампер Ленки из 45-ой, прикидывая, чем ему обернётся секс в подсобке.

Дальше, просто классика жанра. Невеста во всех своих кринолинах, бусах и боа хочет в туалет. И слава Богу, если этой, принцессе, приспичит только пописать во всём этом великолепии. Подружки, доселе таскавшие её подол -длины-фиг-знает какой, начинают материться в голос, но они соглашаются дотащить уже полупьяное и уже не очень белое тело до туалета. Далее, как шаттл с МКС, невеста предпринимает попытку состыковаться с унитазом где-нибудь в голубой кабинке био-туалета. Но, как мы с Вами знаем, этих био-туалетов у нас хрен да нихрена, чаще невеста пытается сделать это где-то за кустами, чтобы не увидели гости и не намочить ажурные афигительные чулки с туфлями. Получается это редко, но попробовать – святой долг каждой невесты.

Проходит несколько часов и ошалевшие от жары, или одубевшие на морозе, или промокшие до трусов гости (а нормальной погоды на свадьбе быть просто не может), приезжают в ресторан. По закону всех свадеб мира (а такой закон есть, можете быть уверенными), ресторан находится в ДК «Буратино» или в столовой местного общежития. В лучшем случае – кафе-бар «Парус». Больше вариантов не дано.

Дальше у жениха всё быстро: хлеб-соль, выпить по поводу того, что откусил больше… ну, или меньше, разбить тарелку с женой на руках, уронить жену, выпить по этому поводу, поднять жену, снова выпить, выслушать речь тамады о вечной любви, понять, что она явно ученица работницы ЗАГСа, выпить по поводу того, что дошёл до столь гениальной и остроумной идеи, и т.д. и т.п.
Мужская часть гостей находится в состоянии Пизанской башни, женская представляет, как щас пожрёт деликатесов мясных да морских. Наконец, тамада даёт добро. А если бы она его не дала – её бы отдали на растерзание деду-маразматику-фрезеровщику, а это страшно, поверьте мне.

Итак, банкет. Сели, выпили, закусили, выпили, закусили, вспомнили, по какому поводу пьянка, поорали «Горько», выпили, закусили. Далее пошли пьяные тосты с пожеланием всякой всячины и отпрысков побольше, при этом гости не забывают путать жениха с толпой его друзей в одинаковых костюмах, конкурсы с опусканием карандашика на верёвочке между ног в бутылочку, пьяные танцы свидетеля с огромной бабой Людой, чем-то сильно напоминающей работницу Дворца бракосочетания, слёзы и ревность Ленки из 45-ой и бурное примирение в подсобке. Невеста строит глазки официанту, жених дожирает графин водки, запивая тёплым лимонадом «Колокольчик».


Вечерело… Стрекотали кузнечики, мило хихикали отцы молодых, забавно бултыхая ножками в лужице, в которой всей палитрой цветов отражалось уходящее за лес солнце.

Дальше наступает полный абзац, 1812 год, как минимум, завеса дыма, крики, мат, битьё посуды, падающий всем на голову плакат «Совет да Любовь», обалдевшие от таких новостей свидетели, вышедшие на крики бабки жениха «Караул, насилують!» из кладовки. К слову, бабку все считали немой до этого момента.

Тут, конечно, любой голливудский боевик тихо курит в сторонке. Невеста скучает и нажирает сливу дешёвым молдавским вином, ибо супруга своего удержать не сумела, и он с криком «Эге-гей!» ворвался в ревущую толпу, словно только ради этого момента он и решил жениться.

Ну, дальше, конечно, следует бурное примирение сторон, ибо никто не помнит, с чего всё началось, танцы-песни до утра, мужики, лицами в салате, бабы имитирующие стриптиз целлюлитными телами на столе… Жизнь, определённо, налаживается.


Нельзя не отметить момент праздничного разрезания торта с фигурками невесты и жениха на верхнем ярусе, швыряние букета и подвязки невесты, снятие фаты и первый танец молодожёнов.
Первый парадокс заключается именно в традиции кидания букета и подвязки. Во-первых, за букетом невесты толпится очередь девочек, девушек, женщин, а иногда, и бабушек.

Особенно греют душу троюродные сёстры маминой подруги со школьной скамьи. Этакие молодящиеся тетушки «немного за 30», а на самом деле, глубоко за 50, в блестящих блузах и с красными толстыми лицами. Они пытаются поймать букет активнее всех, ибо это их последний шанс обрести счастье в лице алкоголика, сидящего напротив. И у них есть все шансы осуществить задуманное — ибо своей массой и напором они возьмут любое препятствие.


Борьба разыгрывается нешуточная, перья летят, платья трещат по швам, тётя Зина взяла главный приз и таки обязана теперь не очернить гордого звания «следующей невесты». Что касается подвязки невесты — история обратная. Бабы силой выпихивают свои пассии на середину столовой, что бы те осчастливили их этим самым заветным куском марли с цветочком. Справедливости ради нужно отметить, что на редкую русскую бабу налезет этот кусок марли. Разве что на ухо.

И последний пункт этого замечательного дня. Первая брачная ночь. Если Вы, мой дорогой читатель, думаете, что всё-таки будет любовь, то вы ошибаетесь. И не потому, что Ваш почтенный автор – старая селёдка, не знающая слов любви. А потому (по словам моего скептически настроенного друга-расказчика), что секса в первую брачную ночь нет. Ну нет его и всё тут. Да и зачем надо, пьяный жених с синяком, невеста с вавилонами, бусиками и рисом в самых неожиданных местах, зрелище, скажу я Вам, не для слабонервных.

А чем занимаются молодые? Правильно. Разворачивают подарки и считают бабки. Из подарков, как обычно, рамки для тех самых свадебных фотографий, полуторное постельное бельё расцветки «Я умру старой девой», незаменимые 3 тостера, 2 чайника, ковёр и прочее. Подаренных денег хватит на зелёнку и лёд для жениха, ибо почти все конверты пусты.


Зато, СВАДЬБА,ВЫКУП и БАНКЕТ!!!. "
Я долго думала над всем тем, что я услышала. В каких то моментах я вспоминала свою свадьбу и те свадьбы, на которых мне довелось побывать - что то было очень схожее на всех этих мероприятиях, что то кардинально отличалось). И никогда я не думала, что взгляд со стороны может быть именно таким... Но могу сказать одно: "Совет всем да любовь!"
Красота страшная сила или откуда растут руки у мастера....
+14
Привет мои хорошие. Вчера вечером приезжала ко мне подружайка (не виделись больше месяца), была она с оказией в наших краях и решила заехать. Приехала она вся в растрепанных чувствах и вот почему: Сделали ей "супер маникюрчик", без слез не взглянешь. Какая то ее давняя знакомая теперь на дому делает маникюр, ну та и решила к ней сгонять (как своей подешевле, да и все таки знакомая плохого не сделает hoho ) И вот вышло так, что там просто жуть. Именно эта встреча натолкнула меня на мысль:- "И сколько у нас таких горе мастеров работает в индустрии красоты?" И полезла я искать доказательства.
Сначала меня ужасали результаты, потом я читала записи "пострадавших" и смотрела фото... а в конце уже не могла сдержаться от смеха. (да простят меня потерпевшие)))
Хочу с вами поделиться тем, что нашла. Посочувствуем вместе, опытом поделимся, ужаснемся и посмеемся)))
Начну с крика души одной девушки, заранее прошу прощения за нецензурные выражения, но так лаконично и колоритно написано, что не хотелось ничего менять и портить.
Короче) усаживайтесь по удобнее, рассказ будет увлекательным.
hoho
"Никогда в своей жизни не прибегала к услугам косметологов, как то боязно было. Лицо чистила сама, в домашних условиях, аккуратно, бережно и без всяких последствий. Проблема была только одна, очень узкие поры и поэтому нос никогда не могла вычистить полностью, но не критично.
Узнав однажды, что одна моя знакомая работает косметологом, решила сходить к ней (на свой страх и риск, об этом я позже пожалею), подумала, что хорошо знакомый человек ничего плохого мне не сделает.
Пришла, легла на кушетку и началось все это действо.
На лицо наносится какой-то состав, который открывает поры, лицо укутывается при этом плёнкой и парится под ней. Почувствовала жжение лёгкое, она мне сказала, что так и должно быть, поскольку состав хоть и на травах но он химический, ну ок, подумала я. Минут через 10-15 она сняла плёнку со лба и начала чистить, точнее шкрябать металической лопаткой моё уже о*уевающее лицо. Почистили лоб, перешли к носу, я уже говорила, что поры узкие. Пролопатив мой нос лопаткой, словно комбайном, она сказала, "блин, что-то ничего не выдавливается, давай я ещё состав нанесу и ещё разок " попарим " под плёнкой лицо. Ну ок. Прошло ещё минут 10, (лоб больше не укутывали, только то, что ниже), она продолжила. Боль была просто адская, мне по лицу будто наждаком водили. Потом она нанесла какую-то маску и со словами "давай подсушим прищики на подбородке" а их было всего два, она решила пройтись по лицу токами. Я естественно ничего плохого не ожидала, ну надо, так надо. Закончила процедуры нанесением какого то крема и сразу же отправила меня домой, только позже я узнала, что после чистки нужно минимум пол часа просидеть в помещении, чтобы поры закрылись. Все рекомендации внимательно выслушала, не мыть, не парить, не трогать вообще, усвоила.
На следующее утро проснулась я вот с таким е**ом, назвать это лицом язык не повернулся. Все опухло, кроме лба который почистили сразу, губы еле двигались, по всему лицу пузыри из которых сочилась какая-то жидкость. Скинула ей фото, она предложила принести мне какой-то косметический успокаивающий крем, я наотрез отказалась, НУ КУДА БЛ*ТЬ НА ТАКУЮ ПОВРЕЖДЕННУЮ КОЖУ, МАЗАТЬ КОСМЕТИЧЕСКИЙ КРЕМ ИЗ ТОЙ ЖЕ СЕРИИ.
К вечеру вызвала скорую, так как опухло ещё больше. Врач сказала, слава богу, что не отек Квинке, сделала уколы и сказала утром к дерматологу.
Заключение дерматолога: сильный ожог и острая аллергическая реакция.
Когда я сказала, что она мне предлагала косметический успокаивающий крем, от а*уя бомбануло даже врача, она с психом сказала, что неприемлемо, ни в коем случае, нельзя было это мне предлагать, могло стать в разы хуже.
Прошло уже три месяца, последствия этой еб**ины пытаюсь устранить до сих пор. "
- это ее фото после этой супер чистки, без слез не взглянешь.

Поехали дальше. Супер мастера по ресничкам и бровкам (тут и наращивание и татуаж):


тут видимо мастер 3D с 10D перепутал)


по бесконечной печали в глазах клиентки видно, как очень сильно ей понравились реснички

а тут плачевный результат после наращивания.. ничего себе приподняла реснички...


а эти мега брови одной мастерицы, которая предлагает свои услуги и позиционирует себя как мастера с многолетним опытом ) laugh


а вот и татуаж :



наращивание бровей:


Дошли и до причесок....
- это реклама мастера в сетях crazy результат просто ошеломляющий...
Омбре, которое хотела сделать девочка


Результат, который она получила (руки у мастера росли явно не из плеч...)


Тут просто челка...

А это реклама салона в сетях:
правда легких кудрей за эти деньги я так и не увидела....

Ну и как же пройти мимо маникюра...
дизайн заслуживает отдельного внимания, но бывает и хуже..
а вот глядя на эту красотень вспоминаю анекдот :
"Клиент": у меня очень быстро отрастает кутикула
"Мастер ": не волнуйтесь я вам её обрежу ещё месяц заживать будет...



а вот и худший дизайн креативного мастера)))



аккуратный мастер)))








Ну и закончить эту увлекательную фотовыставку мастеров на все руки хочу еще одой исповедью девочки, попавшей к такому мастеру (не редактировала, за не цензуру извиняюсь):

"Я лезу на стены от отчаяния и чувства собственной у**ищности, а бомбит меня настолько, что на моем бомбеже можно долететь до Андромеды. Вам когда-нибудь хотелось убить человека?
Представьте себе типичное кавказское женское лицо. Эдакое угловатое и грубое, с характерным крупным носом и с небольшой, но горбинкой на нём, имеющее, как правило, из достоинств большие глаза и соболиные брови. Представили? Отлично. А теперь вообразите, что вместо этой естественной красоты, вместо этих прекрасных густых бровей уже просто не нитки, а полоски, блять, идеально подчеркивающие ВСЕ, С*КА, НЕДОСТАТКИ!
Не верьте ближнему своему, который, даже обладая навыками бровиста, согласился вас ЗА БЕСПЛАТНО "привести в порядок". Бесплатный сыр только в мышеловке, да жаль я поздно это осознала. Меня лишили моей единственной гордости, того, что очень сглаживало и без того некрасивое лицо.
А хуже всего то, что ты доверял этому гребанному человеку и сам виновен в случившимся. Я не хочу выходить за пределы комнаты и появляться на людях."

Так вот к чему я все это написала. Это даже не совет... это скорее вывод основанный фактами и жизненным опытом.
Ходить надо только к проверенным мастерам или по рекомендации (не надо путать она моя знакомая - я ее еще до этого знала))) И пронеси нас мимо мастеров с руками растущими ниже пояса....
Халява или Бесплатный сыр в мышеловке...
+14
-У меня зазвонил телефон..
-Кто говорит? ...(лучше бы это был слон)...
И на том конце трубки мелодично заговорили... Такая то?
Отвечаю - Да!
-Вы выиграли бесплатный сертификат от нашего косметологического центра на одно посещение.

Спрашиваю -в честь какого праздника вдруг такой подарок и откуда мой телефон у вас?

Ответ показался мне вполне логичным (видимо слово "подарок" мне совсем мозги за мылило))
- В одном из сетевых магазинов был розыгрыш по картам покупателя и ваша карта выиграла в числе еще пяти участников. Для вас посещение совершенно бесплатно - ЭТО ПОДАРОК. Вам нужно только выбрать какие процедуры вы предпочитаете? По уходу за волосами, лицом или телом? Выбрать надо всего две.

Отвечаю - Лицо и тело. (Волосы у меня тоже конечно не ах, но думаю лицо и тело важнее)))

-На какой день вас записать? Вы можете посетить нас (т.к. у сертификата срок заканчивается) сегодня или завтра? Еще раз акцентирует внимание на том, что это совершенно бесплатно для меня...
Перечисляет ,что войдет в посещение - осмотр специалиста дерматолога-косметолога, трихолога, диагностика организма и состояния кожи, 1 процедура по уходу за лицом и 1 за телом (на выбор). Все это по времени займет 2,5 - 3 часа.Не забудьте взять с собой паспорт.Сертификат именной и паспорт нужен для подтверждения вашей личности.

Я уши развесила (видимо сильно обрадовалась такой бесплатной радости) и сразу записалась на завтра на определенное время.
И вот наступил час икс! Я приехала в этот центр (находится он практически в центре города) в предвкушении чуда!!! Ура,скоро я буду обновленной и красивой!!!!
Меня не смутило то,что они находятся в бизнес центре и не на первом этаже.Поднялась на нужный мне этаж, меня встретили девушки на ресепшене, попросили паспорт (и начали заполнять бумаги на посещение), выдали бахилы и попросили подождать...
Села я значит на диванчик, сижу жду, попутно все разглядываю... И тут одна за другой начинают приходить люди, все по тому же сценарию как и со мной - паспорт, бахилы, ожидание. Ну думаю, такие же победители как и я (вот я ослик, ведь нас должно было быть не больше пяти). Когда этих "победителей" набилось человек восемь и у меня начали закрадываться какие то подозрения, за мной пришел специалист и повела меня в кабинет.
Сейчас говорит проведем вам диагностику кожи головы и лица. Спросила мой возраст,какими средствами пользуюсь и посещаю ли я косметолога. Получив от меня подробный ответ мы приступили к диагностике...
Сея процедура заслуживает отдельного описания:
Садишься ты с одного угла стола, а специалист с другого, на столе стоит компьютер и какой то аппарат размером с роутер с каким то щупом на проводке. Меня эти щупом потыкали по голове в двух местах и по лицу в двух - трех местах. При этом девушка мило со мной беседовала по поводу моей работы, загруженности и зарплаты...На этом диагностика закончилась. Меня проводили в коридор для ожидания результатов. Чтобы ожидание было приятным, посадили меня в массажное кресло (оно стоит в коридоре), включили его в режиме релакс и оставили на 20 минут.
Сижу я значит, расслабляюсь, жду результатов...процедур...
И тут слышу реплики недовольства плавно перетекающие в скандал... Только я уши навострила и начала вслушиваться и разбирать отдельные фразы... (это, как потом оказалось были такие же слишком доверчивые и любящие слово"халява") как тут же появилась специалист и вдруг потащила меня на дополнительную диагностику позвоночника. Это оказывается еще один подарок от клиники... и взяли мазок изо рта на генетический анализ.
В общем потаскали меня по кабинетам, даже сводили на массаж спины к мальчику массажисту (15 минут он меня мял и предложил записаться на следующее посещение.) Кстати этот массаж и оказался потом процедурой по уходу за телом. hoho В таком же бегущем режиме мне нанесли пульверизатором гиалуронку на лицо (это и была вторая процедура по уходу за лицом).
И вот, кульминация- мне вынесли вердикт! На коже головы у меня какой-то там грибок, который приводит к облысению (при моих то жидких волосах это катастрофа). Кожа на лице тоже в очень плохом состоянии, капилляры расположены близко (скоро появится сосудистая сетка и ничего мне уже не поможет), да и позвоночник оставляет желать лучшего (в поясничном отделе большая угроза образования грыж)...
Сказать что я была ошарашена и напугана - значит не сказать ничего...В таком подавленном состоянии я судорожно соображала как же мне из этого выбраться. А то скоро буду лысая, скрюченная тетка с красным лицом... Та еще перспектива...
И тут этот специалист мне говорит, что на данном этапе они все могут исправить и привести все в надлежащий и здоровый вид. И спрашивает меня с заботливым видом:-Вы согласны лечиться и молодеть?
Конечно в тот момент я была согласна на что угодно...
Буквально через 10 минут мне приносят список процедур, которые мне нужны (просто жизненно необходимы, иначе лысая и скрюченная тетка точно придет crazy ). Я как глянула на этот список, а главное на стоимость и глаза мои округлились.... Стоимость там стояла больше 300 000 рублей. Увидев мою реакцию, мне быстренько предложили убрать процедуры по уходу за волосами (мол, это можно начать делать позже... а как же мое облысение?) и оформить годовой абонемент на посещения. Если его оформляешь, то он будет стоить всего 130 000 и 40 процедур я могу делать в течение года.
Я говорю, что у меня такой суммы с собой нет (я и не вожу никогда наличкой такие суммы, с картой гораздо проще). Но оказывается, что это не важно и они готовы мне оформить абонемент в рассрочку.
Ну, думаю это выход и надо соглашаться. Очень уж мне не хотелось оставаться в плачевном состоянии, здоровье важнее)) Тут же по моему паспорту оформили рассрочку (как потом оказалось через банк, тот же по сути кредит) и выдали мне список на котором были прописаны процедуры (их почему то уже было не 40, а гораздо меньше). Потом выдали 2 банки с сухими коктейлями и мерный стаканчик - это подарок к абонементу для здорового и полезного питания,заставили расписаться за их получение (все подарки на счету и по ним надо отчитываться). Назначили время следующего посещения (через неделю) и отправили восвояси.
Еду я домой и начинаю медленно соображать, что произошло. И до меня начинает доходить, что меня просто развели как дурочку. Но страх того, что они оказались правы по поводу диагнозов меня все таки терзает.
На следующий день записываюсь к трихологу и еду на прием в проверенную клинику. Показываю ей там бумажки с моим диагнозам и она начинает смеяться. Оказывается у меня нет никакого грибка и облысение мне не грозит. А то,что они мне написали бывает у новорожденных деток (родовая грязь на темечке) и проходит к первому году жизни...
Такой дурой я себя не чувствовала давно... scratch
Естественно посещение остальных специалистов не подтвердили не один диагноз, а косметолог мой меня чуть не прибила увидев список процедур по уходу за лицом (в списке били дермобразия и фруктовый пиллинг, которые летом делать категорически нельзя), потом на коже пигментация выступает.
Моему возмущению не было предела.Звоню я в этот центр и говорю, что отказываюсь от их услуг и прошу вернуть деньги.. а мне говорят, что такие вопросы надо решать с заведующей.
Я добралась до заведующей и тут меня просто огорошили ответом: Вот список процедур, которые были вам сделаны: Массаж (те бесплатные 15 минут) - 2500, генетический анализ-12000, консультация трихолога и диагностика позвоночника - 7000, процедура по уходу за лицом - 2500 и еще и баночки с сухими коктейлями по 2500 за каждую и мерный стаканчик 700 рублей. Какой возврат денег? Вам проще все доделать за эти копейки (130 000 рублей- копейки) и уйти по хорошему.
Я вернулась домой, основательно подготовилась (составила письменную претензию на имя заведующей, в которой указала все статьи которые были нарушены и все причины по которым меня не устраивает данная клиника, нарыла все что только было можно на этот центр - оказывается у них нет лицензии для взятия и исследования анализов и генетических в том числе) и отправилась туда повторно прихватив эти баночки для возврата (хорошо,что я их не открыла и могла вернуть).
Во второй раз меня выслушали и отправили в юристу этого центра. С ним общаться было гораздо проще (мы оба юристы и говорили на оном языке). Он поняв, что я просто так не отступлю, что мои права были нарушены и чем им это грозит,предложил заключить мировое соглашение. - Они возвращают мне все средства, а я со своей стороны не имею к нм никаких претензий. Соглашение было подписано, их баночки возвращены и все деньги,без вычета по списку, поступили мне на счет через неделю. Двух недельная война была окончена!!!
Произошла эта история полтора года назад и вспоминаю я ее как кошмарный сон. До сих пор у меня на телефоне раздаются такого плана звонки из разных таких центров и они искренне удивляются моему категоричному отказу))
Итог моего опыта таков:- БЕСПЛАТНЫЙ СЫР БЫВАЕТ ТОЛЬКО В МЫШЕЛОВКЕ.
Надеюсь,что кому то поможет мой опыт и убережет от таких проблем и лишних переживаний.
Будьте красивыми и не такими доверчивыми как я.
Фейки и рейтинг... помогите разобраться
+13
Привет мои хорошие. Меня очень интересует вопрос фейков.
Читала тут на медне блоги, писала комментарии в интересных для меня темах и в одном из блогов (вот тут: http://neomagia.ru/blogs/nemnogo-o-sebe/nemnogo-o-sebe-10990.html) наткнулась вот на какую запись от одной неомаговки: -"Девочки! Очень здорово, конечно, что вы тут подружились, но хочу напомнить на всякий случай, что создание фейков ЗАПРЕЩЕНО правилами сайта. И если кое-кто думает, что это незаметно, то скажу, что очень заметно. Можно попросту вылететь из конкурса и заполучить бан. Всем удачи!" Запись эта относилась к тем частникам переписки, которая была в этом блоге. Я до этого ни о каких фейках не задумывалась, видимо не понимала для чего вообще их создавать. Но прочитав этот коммент я попыталась разобраться в этом дурная голова рукам покоя не дает laugh )
И вот к чему я пришла. В последние несколько дней на сайте появилось три или четыре очень активных участницы (вроде бы это хорошо), они очень быстро двигаются в рейтинге (это тоже вроде отлично), но... Заходишь к ним в блоге или к другим людям,читаешь их комменты и закрадываются сомнения. Они в любых блогах общаются друг с другом (все те же лица и те же темы ни о чем) по 40-50 комментов и отмечают друг друга. Так произошло и в том блогу с которого начались все мои сомнения. А комментарий участницы все их только подтвердил.
Простите меня если если я ошибаюсь, я никого не хочу обидеть. Я не завидую ничьему успеху, но думаю всем девченкам будет обидно если это так. Хочется честного участия в акциях и если уж ты побеждаешь, то ты действительно этого достойна.... а не путем создания фейков и набора рейтинга таким путем.
Просто очень хочу разобраться, да и за всех участников акций обидно...

← Назад