Пластическая хирургия
Подтяжка лица по акции

Пластическая хирургия

Акции пластических хирургов Фото до и после Онлайн-моделирование Онлайн-консультации

Правда, только правда и ничего кроме правды.

Автор блога: Машер
Все рубрики (19)
Нос (2)
Мечтаю о голливудской улыбке! :)
+15
Привет всем красоткам и умницам, сидящим на этом чудесном сайте, всем тем, кто мечтает стать еще лучше, чем есть!!! Если мы все здесь собрались, значит мы стремимся к совершенству и красоте!!!

Не так давно я писала пост, в котором делилась с вами своими разочарованиями по поводу неудачного лечения на брекетах. А конкретно меня беспокоило то, что зубы начали разбегаться и менять свое положение, и это даже не смотря на то, что мне установили ретейнеры… Но, спустя неделю после снятия, мне изготовили съемный ретейнер (для него мне сразу после удаления системы сделали слепки). Его нужно одевать только на ночь. И после первой ночи в этом аппарате мои зубки снова приняли нормальное положение, которое у них было в момент снятия!!! Я очень этому обрадовалась!!! Еще бы, ведь я думала, что со временем мои зубы будут кривиться все больше и больше, но теперь мое беспокойство по этому поводу исчезло!!!
Вот так выглядит сам аппаратик.

И я в нём.

Мне почему-то сразу вспомнился фильм «Лолита» Эдриана Лайна, кто смотрел?

Помню я его посмотрела лет в 12, и на меня он произвел сильное впечатление. Оставил отпечаток печали и грусти…Я была очень восприимчивым ребенком. Пересматривая этот фильм взрослой, он уже не казался мне таким душераздирающим, видимо с возрастом я стала более толстокожей…Я думаю это к лучшему!!!

Ну хватит о прошлом. Когда я писала тот пост, про брекеты, Ленчик в комментариях мне посоветовала их отбелить. Я и сама замечала, что мои зубки не отличаются особой белизной, особенно клыки. Я очень долго думала, как же это сделать. Идти в клинику и делать дорогостоящее отбеливание мне не хотелось, главным образом потому, что бытует мнение, что такая процедура крайне вредна для зубов, ну еще и потому, что это дорого, а результат непредсказуем (как пишут в отзывах). А еще повышается их чувствительность. А после того как мне сняли брекеты, моя эмаль стала гиперчувствительной, до такой степени, что мне больно было даже разговаривать на улице, так как от ветра мне ломило зубы. На помощь мне пришла подруга из Америки (еще бы ведь это страна белоснежных улыбок laugh ), ее знакомые как раз летели в Питер, и вместе с ними она передала мне посылочку: отбеливающие полоски Crest 3D white Luxe, кто-нибудь такими пользовался??? У нас такие тоже продаются, но только в интернет-магазинах, а в «Лентах» и «Океях» я таких не видела. Сами полоски выглядят вот так:
Это коробочка

В ней 20 полосок, рассчитанных на двадцатидневный курс, после которого производитель гарантирует осветление эмали на 4 тона!!!

На счет безопасности этих полосок, судить пока не могу, но вообще отзывы в интернете хорошие, ну и подруга не просто так их выбрала, она тоже изучала отзывы, но только своих знакомых smile . Я пользуюсь ими всего несколько дней, и скажу, что заметила результат!!! А ведь это только начало!!! Даже не верится, что мои клыки могут стать белыми!!! Ходить с ними нужно 30 минут. Для меня это было совсем не напряжно. Один только минус – у меня появилось раздражение на деснах. Они стали немного чувствительны. С завтрашнего дня буду вырезать на полосках треугольники, чтобы препарат с них не попадал на десна laugh .
А вот на чувствительность зубов, применение этих полосок не повлияло, хотя даже в инструкции было написано, что такой эффект может быть. Но с этой напастью я тоже справилась и поспособствовал мне в этом реминерализующий гель – ROCS.


Он действительно мне очень помог, и сейчас мои зубы уже не так остро реагируют на горячее и холодное, а то первое время было вообще невыносимо!!! Про этот гель я тоже узнала у той же самой подруги. А еще им пользовалась моя сестра, когда у ее трехлетней дочки начали сильно портиться зубки. Он помог остановить развитие кариеса. В инструкции к нему написано, что он тоже осветляет зубы на 4-8 тонов, но честно говоря, мне в это трудно поверить, да и не заметила я этого самого осветления… Гель я наношу на ночь, ну и после завтрака, на очищенные зубы, просто выдавливаю на палец и растираю по зубам.

А еще в этой чудесной посылочке, был ирригатор Waterpik.

Эх, вот бы мне его во время лечения на брекетах, как бы он облегчил мою ежедневную гигиену!!! Но и сейчас он не будет стоять у меня в дальнем углу, я его уже испробовала, и скажу, что я в полном восторге! Для тех, кто незнаком с этим прибором, я кратко расскажу о нем. Это устройство подает струю пульсирующей воды, которая удаляет остатки пищи между зубами и налет, а еще массирует десна, что способствует профилактике пародонтита. Он гораздо эффективней, чем зубная нить, и в применении проще (да и быстрее). Еще меня безумно порадовали отзывы в интернете об этом устройстве (именно об этой марке Waterpik) и результаты исследований. Теперь вообще не понимаю, как я без него жила раньше laugh .
Теперь я очень рада и за здоровье своих зубов больше не переживаю, и с нетерпеньем жду когда же мои зубы будут белоснежными, а десна крепкими и здоровыми!

Спасибо вам всем за внимание. Желаю всем крепкого здоровья и счастливых улыбок!!!
Prosmotr 2014
+16
Хочу поприветствовать всех красоток, сидящих на этом сайте и читающих сейчас мой пост!!! Я уже не раз писала, что родом я из маленького городка в Пермском крае, из которого мне посчастливилось сбежать в прекрасный, великий, волшебный и уже такой родной город Санкт-Петербург, в котором я живу седьмой год! Все это время я ни разу не пожалела, что переехала сюда, достоинств у этого города не счесть, но больше всего мне нравится, что здесь можно и без особых затрат чудесно провести время. Достаточно просто приехать в центр города, и наслаждаться прекрасными видами!!! Столько разных музеев и памятников архитектуры, и все это к вашим услугам, за символическую плату, а если ты студент, то почти даром. Вот и вчера я за эту самую символическую плату чудесно провела время на выставке Prosmotr 2014, которая проходила в креативном пространстве «Ткачи».

Это событие связано с моей будущей деятельностью – графическим дизайном. На выставке были представлены работы молодых и талантливых дизайнеров, были конкурсы и мастер классы (на которые я, к сожалению, не попала). Вот некоторые из работ, которые мне особенно понравились и запомнились:


На входе, всем давали стикеры «Like», которые нужно было наклеить на понравившиеся работы.

Все три своих стикера я отдала автору Филиппу Дунскому, за его добрые и яркие рисунки, от которых так и веяло позитивом.

Я бы и сама хотела создавать нечто подобное, чтобы и мои работы вызывали улыбку и нежные чувства.

Спасибо за внимание, счастья вам всем!!!
Брекеты. Фото "до" и "после".
+18
Всем привет. У меня произошла приятная перемена в жизни, мне наконец-то сняли брекеты. Не скажу, что я очень довольна результатом, я считаю, что из моего исходника за два года и четыре месяца можно было сделать что-то и получше. Ну ничего, все позади, и сейчас уже ничего не исправить. Придется только найти в себе силы, чтобы смириться с тем, что есть. Я не единственная девушка на свете, которую не устраивают результаты лечения, одна моя знакомая вообще перестала улыбаться, после того как сняла их, вместо улыбки скованное выражение лица, которое говорит о том, как она стесняется своих зубов. Я же решила не стесняться своих зубов, самое главное, что они здоровые и все на месте и теперь гигиена полости рта ничем не затруднена, и это пожалуй единственное, что меня радует.
Выкладываю фото "до" и "после".

Сейчас прошло чуть больше недели, как мне их сняли, и зубы начали расходиться, они меняют свое положение, особенно верхние, между единицами появляется щель, меня это расстраивает, но уже ничего не сделаешь. Еще верхние зубы имеют наклон влево, этого дефекта не было до лечения. Это фото сделано вчера 20.03.2014

Это в процессе, я ходила вот с такой вот щелью между зубами – врач пытался мне, по моей просьбе подвинуть центр (он был сдвинут влево), но, не смотря на то, что мне пришлось немало проходить с таким внешним видом, центр так и остался смещен.

Совет всем девушкам, желающим поставить брекеты: тщательно выбирайте врача, желательно чтобы это был опытный специалист, с приличным стажем работы. Внимательно ознакомьтесь с результатами его работ, читайте отзывы. Выбирайте клинику, где вам точно распишут время и план лечения. С вашим лечащим врачом вы должны найти общий язык, чтобы понимать друг друга, естественно он должен быть вам приятен как человек. Мне попался молодой специалист, на момент установки мне брекетов, он работал всего около 2 лет. Я не думала, что это сыграет роль, я думала, что важен только тип брекет-системы. Получается, на мне он экспериментировал, учился, так сказать, оттачивал свое мастерство. Еще у него не было четкого плана лечения, на каждом приеме он видимо импровизировал, мне это говорило о том, что он не понимает, что делает. Гонял мои зубы из стороны в сторону, за мои деньги и время. Так же он обещал мне снять брекеты еще полтора года назад, перед новым 2013 годом. В итоге сняла я их только сейчас. Я видела, что под брекетами состояние моих зубов с эстетической точки зрения неудовлетворительное, но я не верила, в то, что он сможет это исправить, слишком долго он пытался, и ничего у него не получалось. Поэтому я не стала, просить его подправить эту кривизну, тем более все мои предыдущие просьбы он не выполнял.
Пост конечно получился далеко не позитивным, но он в полной мере отражает мое нынешнее состояние – это безысходность и бессилие перед обстоятельствами. Я понимаю, что живу как-то неправильно, что я должна действовать, но что я должна поменять в своей жизни, я не знаю… Не хочу ныть и жаловаться, но в последнее время я не могу поверить в себя, в свои силы, так как все мои попытки что-то изменить, заканчивались неудачей, например эта история с зубами или татуажем, о котором я писала в посте «Я меняюсь», а так же неудачами в акция на Неомагии (дважды я участвовала, но не смогла заработать рейтинг), с моей недавней неудачной попыткой сдать на права, и самой моей главной неудачей за последнее время – отказе мне в визе в Америку, куда я хотела поехать учиться. Все равно причина этому должна быть где-то внутри меня. Я плохо стараюсь, не понимаю, что нужно делать… Так хочется разобраться в себе, полюбить себя такой какая я есть: с кривыми зубами и носом, с асимметричными татуированными бровями, навеки застрявшую в стране, из которой я с восьми лет мечтаю перебраться в штаты. Почему я не могу добиться своих целей? Почему у меня не хватает силы воли? Или мне просто не суждено или не дано, и даже не стоит пытаться? Может я иду не по тому пути? Очень хочу найти ответ на эти вопросы…
Я счастлива вернуться в Питер.
+13
Наконец-то я вернулась в свой прекрасный, дорогой, горячо любимый Питер!!! Господи, как я счастлива, что живу именно здесь!!! Какой же это чудесный город. После унылых пейзажей Оханска (родного города), прибывая в Пулково (новое здание), меня чуть ли не подбрасывало от восторга, что я наконец-то прилетела обратно в Петербург. Всю дрогу из аэропорта домой, я жадно смотрела в окна, любовалась городом, как в первый раз. Меня все радовало!!! Как же он прекрасен, мой Питер!!! Просто, даже иметь возможность жить здесь – это величайшая радость!!! Не только пейзажи приводят меня в такой восторг, больше всего, я под впечатлением от людей. На Урале люди суровые, а здесь совершенно другие – более счастливые и доброжелательные. Я думаю причин этому много. А самое приятное и радостное во всем этом, что находясь среди этой красоты и этих прекрасных людей, я и сама становлюсь лучше!!!

Во время этой поездки домой, я узнала одну удивительную вещь. В очередной раз, гуляя по городу своего детства, я размышляла о том, как несчастны все эти люди, живущие там, как они зажаты в тиски безысходности, не имеют возможности выбраться из этого капкана. Разговаривая вечером с мамой на эту тему, я пыталась выяснить, было ли у нее желание что-нибудь изменить в своем прошлом или настоящем. Как выяснилось, в целом, ее все устраивает. Хотя мне, будучи подростком и казалось, что мы не живем, а выживаем, на самом деле, как выяснилось, родители всегда были вполне довольны всем, что с ними происходит. Меня это удивило, если честно. Всю свою жизнь я думала, что мы так живем, только потому, что не имеем возможности жить иначе. Но до меня дошло – возможности безграничны, и если кто-то живет определенным образом, то это происходит исключительно потому, что он того хочет. Выбор есть всегда. Я посмотрела на жизнь под другим углом. Мне стало намного легче покидать родной город, зная, что родители, живя там своей жизнью – счастливы.
Хочу выложить несколько фотографий, сделанных мной на родине. Лично меня, эти «городские» пейзажи, приводили в состояние глубочайшего уныния. Но, как оказалось это только мое видение реальности…
Центр "города"


Моя "любимая" школа и рядом с ней


В этот детский сад я ходила

Я мало играла с другими детьми, а чаще всего смотрела в это окно, которое выходило на калитку, в ожидании, когда же за мной придет мама


Дом культуры, где во времена моей молодости проводились дискотеки


Моя музыкальная школа


И просто фото, вызывающие ноющую боль в душе


А это самое позитивное, что мне удалось запечатлеть


Знаете, все это упадническое настроение, возникшее у меня в моем родном городе, после одиноких прогулок, моментально развеялось, как только я ступила на Питерскую землю. Сейчас я улыбаюсь, я счастлива, я верю в чудеса и больше не хочу заострять свое внимание на негативе. Да, мне пришлось вырасти в этом месте, но так же мне и посчастливилось от туда уехать!!! А вообще я собираюсь и буду жить здесь laugh laugh laugh

М-м-м-м... Майами!!!!!!!!
Я дома.
+13
Приветствую всех неомаговок!!!
В конце прошлой недели мне неожиданно пришла в голову мысль, что я давно не видела родных. Возникло очень сильное чувство тоски по ним. В тот же день я купила билеты и на следующий день отправилась в свой родной город. Это маленький городок с населением 7,5 тыс. человек – по последним данным Википедии, а по факту еще меньше. Находится он в Пермском крае. Город свой я не очень люблю и всегда мечтала оттуда сбежать, но сейчас я очень рада здесь оказаться. Все-таки дом он и есть дом. Это так приятно купаться в заботе и внимании родителей. Я снова почувствовала себя ребенком. А еще я окунулась в старые воспоминания и переживания. Погуляла одна по своему городку, мимо тех мест, где раньше часто бывала. Одним из таких мест стала конечно же моя школа. Отношение к своей школе я уже не однократно высказывала. В своей неуверенности, не умении общаться, в своих страхах и комплексах я всегда винила школу. Сейчас я постепенно начинаю понимать, что 27 лет, это не тот возраст, когда в своих неудачах можно обвинить кого-то или что-то. Все что со мной происходит является только следствием моих мыслей и действий. А все, что со мной происходило в школе я стараюсь рассматривать, только как урок, призванный меня научить чему-то, получить какой-то опыт.
Я бродила вокруг школы, наверное, около получаса. Дело было утром, когда она была наполнена детьми. Во время перемены все стали выбегать на улицу, чтобы покурить. Кругом слышались крики и мат. Вспомнились все мои детские фобии. Мне, 27-летней тетке, было по прежнему страшно, даже пройти мимо местных подростков – безжалостных и беспощадных. Я ушла из школы в 2001 году. Мне очень хотелось верить,что за 13 лет местные дети изменились, что у них сейчас другое воспитание, другие интересы и принципы, но картина была очень похожа на времена моей молодости. Все те же кучки парней, курящих прямо рядом со школой, унижение слабых. На лицах было написано, что они никого и ничего не боятся и не уважают. Я наблюдала за всем этим с безопасного расстояния и не решалась зайти внутрь. Помню в детстве у меня иногда случались приступы страха, когда я даже не могла говорить. Это началось наверное лет в 11. Особенно это проявлялось, когда вблизи находились подростки противоположного пола. В голове начинало стучать, на спине выступал холодный пот, а трясло меня так, что я порой не могла двинуться с места. Я не могла есть при всех, мои руки тряслись, что я не могла донести до рта ложку, не расплескав ее содержимое. Из-за этого я часто оставалась в школе голодной. Иногда мне конечно удавалось поесть, если я настраивалась и чувствовала, что на меня никто не смотрит. Отвечать у доски я тоже не могла, поэтому когда меня вызывали, я часто говорила, что не готова и мне ставили двойку. Я была на столько зашуганной, что вообще боялась открыть рот или сделать лишнее движение. Боялась не только морального, но и физического воздействия. Наши парни часто распускали руки. Ходила я всегда вдоль стен, чем еще больше вызывала насмешки и издевательства со стороны сверстников. Частота этих приступов страха перед людьми у меня стала меньше годам к 15, когда я ушла учиться в техникум, находящийся в другом городе. Сейчас со мной иногда такое тоже случается, но очень редко. За последний год было не больше трех раз. Время лечит и с годами все забывается, а последнее время я вообще не склонна к тому, чтобы рыться в своей памяти, отыскивая и переживая вновь разные неприятные вещи. Но факт остается фактом, это было со мой и от этого никуда не деться.
Кто виноват, в том, что дети именно такие? Конечно их родители, которые не уделяют им достаточно внимания и заботы. В больших городах все иначе – люди более интеллигентные и у них более развита терпимость и они прививают эти качества своим детям. В маленьких населенных пунктах с этим сложнее.
Было еще одно место. Там мне всегда было спокойно. Дети меня там не дразнили и я чувствовала себя почти нормальной. Это моя музыкальная школа. Я закончила ее по классу домры ;). К сожалению навыки полученные в этой школе в жизни мне не пригодились, да и в музыке я была самой настоящей посредственностью. Меня всегда тянуло рисовать. Я больше визуал, чем аудиал, и воспринимаю этот мир глазами. Но почему-то всю мою жизнь дело складывалось так, что я никак не могла пойти учиться на художника или дизайнера, до последнего времени. Совсем недавно я наконец-то поступила в универ на второе высшее, получать специальность о которой всегда мечтала. Это дизайн (профиль графический дизайн). Я безумно счастлива этому. Обучение вечернее и занятия начнутся уже 17 февраля. Это самое замечательное, что со мной случалось за последнее время. Обучение продлится 3 года, а это значит, что мою эмиграцию придется отложить. К счастью меня больше не пугает перспектива остаться еще на какое-то время в России.
Весь вчерашний вечер я рыдала. Наверное причиной этому стало, то что гуляя мимо своей музыкалки, я нашла объявление, что 11 февраля в 16.00 состоится концерт. Я попыталась подсчитать какое сегодня число и оказалось, что 11, только времени было уже 21.00. Я опоздала. Самое обидное, что я хотела пойти туда днем, но поленилась. А если бы я пошла сегодня, то объявления бы уже не было, и я не узнала бы, что упустила шанс попасть в свою музыкальную школу. Просто так, туда пойти я не могу. Не знаю, что говорить и как себя вести. А концерт был бы идеальным предлогом навестить мою любимую школу. Мне очень хотелось туда попасть. Она мне часто снится. Эти сны наполнены тоской по чему-то неуловимому, тому, чего уже никогда не вернешь. Сразу же я начала искать аналогии с моей жизнью. Что я так же упускаю разные возможности. Из-за этого стало очень горько. Еще было такое чувство, что все в этой жизни бессмысленно. Что все мои старания и стремления лишь жалкие потуги. Меня охватила какая-то апатия. Вера в себя исчезла. Я опять поддалась этому омерзительному унынию и жалости к себе. Не понимаю, как вывести себя из этого состояния. Возможно это из-за недостатка физической активности, так как я уже целую неделю не была в спорзале. А может это мой родной город на меня так действует. Давно со мной такого не было.

← Назад