Пластическая хирургия
Ринопластика по акции

Пластическая хирургия

Акции пластических хирургов Фото до и после Онлайн-моделирование Онлайн-консультации

Я дома.

Автор: Машер
Опубликовано: 1027 дней назад (12 февраля 2014)
Рубрика: О себе
+13
Голосов: 13
Приветствую всех неомаговок!!!
В конце прошлой недели мне неожиданно пришла в голову мысль, что я давно не видела родных. Возникло очень сильное чувство тоски по ним. В тот же день я купила билеты и на следующий день отправилась в свой родной город. Это маленький городок с населением 7,5 тыс. человек – по последним данным Википедии, а по факту еще меньше. Находится он в Пермском крае. Город свой я не очень люблю и всегда мечтала оттуда сбежать, но сейчас я очень рада здесь оказаться. Все-таки дом он и есть дом. Это так приятно купаться в заботе и внимании родителей. Я снова почувствовала себя ребенком. А еще я окунулась в старые воспоминания и переживания. Погуляла одна по своему городку, мимо тех мест, где раньше часто бывала. Одним из таких мест стала конечно же моя школа. Отношение к своей школе я уже не однократно высказывала. В своей неуверенности, не умении общаться, в своих страхах и комплексах я всегда винила школу. Сейчас я постепенно начинаю понимать, что 27 лет, это не тот возраст, когда в своих неудачах можно обвинить кого-то или что-то. Все что со мной происходит является только следствием моих мыслей и действий. А все, что со мной происходило в школе я стараюсь рассматривать, только как урок, призванный меня научить чему-то, получить какой-то опыт.
Я бродила вокруг школы, наверное, около получаса. Дело было утром, когда она была наполнена детьми. Во время перемены все стали выбегать на улицу, чтобы покурить. Кругом слышались крики и мат. Вспомнились все мои детские фобии. Мне, 27-летней тетке, было по прежнему страшно, даже пройти мимо местных подростков – безжалостных и беспощадных. Я ушла из школы в 2001 году. Мне очень хотелось верить,что за 13 лет местные дети изменились, что у них сейчас другое воспитание, другие интересы и принципы, но картина была очень похожа на времена моей молодости. Все те же кучки парней, курящих прямо рядом со школой, унижение слабых. На лицах было написано, что они никого и ничего не боятся и не уважают. Я наблюдала за всем этим с безопасного расстояния и не решалась зайти внутрь. Помню в детстве у меня иногда случались приступы страха, когда я даже не могла говорить. Это началось наверное лет в 11. Особенно это проявлялось, когда вблизи находились подростки противоположного пола. В голове начинало стучать, на спине выступал холодный пот, а трясло меня так, что я порой не могла двинуться с места. Я не могла есть при всех, мои руки тряслись, что я не могла донести до рта ложку, не расплескав ее содержимое. Из-за этого я часто оставалась в школе голодной. Иногда мне конечно удавалось поесть, если я настраивалась и чувствовала, что на меня никто не смотрит. Отвечать у доски я тоже не могла, поэтому когда меня вызывали, я часто говорила, что не готова и мне ставили двойку. Я была на столько зашуганной, что вообще боялась открыть рот или сделать лишнее движение. Боялась не только морального, но и физического воздействия. Наши парни часто распускали руки. Ходила я всегда вдоль стен, чем еще больше вызывала насмешки и издевательства со стороны сверстников. Частота этих приступов страха перед людьми у меня стала меньше годам к 15, когда я ушла учиться в техникум, находящийся в другом городе. Сейчас со мной иногда такое тоже случается, но очень редко. За последний год было не больше трех раз. Время лечит и с годами все забывается, а последнее время я вообще не склонна к тому, чтобы рыться в своей памяти, отыскивая и переживая вновь разные неприятные вещи. Но факт остается фактом, это было со мой и от этого никуда не деться.
Кто виноват, в том, что дети именно такие? Конечно их родители, которые не уделяют им достаточно внимания и заботы. В больших городах все иначе – люди более интеллигентные и у них более развита терпимость и они прививают эти качества своим детям. В маленьких населенных пунктах с этим сложнее.
Было еще одно место. Там мне всегда было спокойно. Дети меня там не дразнили и я чувствовала себя почти нормальной. Это моя музыкальная школа. Я закончила ее по классу домры ;). К сожалению навыки полученные в этой школе в жизни мне не пригодились, да и в музыке я была самой настоящей посредственностью. Меня всегда тянуло рисовать. Я больше визуал, чем аудиал, и воспринимаю этот мир глазами. Но почему-то всю мою жизнь дело складывалось так, что я никак не могла пойти учиться на художника или дизайнера, до последнего времени. Совсем недавно я наконец-то поступила в универ на второе высшее, получать специальность о которой всегда мечтала. Это дизайн (профиль графический дизайн). Я безумно счастлива этому. Обучение вечернее и занятия начнутся уже 17 февраля. Это самое замечательное, что со мной случалось за последнее время. Обучение продлится 3 года, а это значит, что мою эмиграцию придется отложить. К счастью меня больше не пугает перспектива остаться еще на какое-то время в России.
Весь вчерашний вечер я рыдала. Наверное причиной этому стало, то что гуляя мимо своей музыкалки, я нашла объявление, что 11 февраля в 16.00 состоится концерт. Я попыталась подсчитать какое сегодня число и оказалось, что 11, только времени было уже 21.00. Я опоздала. Самое обидное, что я хотела пойти туда днем, но поленилась. А если бы я пошла сегодня, то объявления бы уже не было, и я не узнала бы, что упустила шанс попасть в свою музыкальную школу. Просто так, туда пойти я не могу. Не знаю, что говорить и как себя вести. А концерт был бы идеальным предлогом навестить мою любимую школу. Мне очень хотелось туда попасть. Она мне часто снится. Эти сны наполнены тоской по чему-то неуловимому, тому, чего уже никогда не вернешь. Сразу же я начала искать аналогии с моей жизнью. Что я так же упускаю разные возможности. Из-за этого стало очень горько. Еще было такое чувство, что все в этой жизни бессмысленно. Что все мои старания и стремления лишь жалкие потуги. Меня охватила какая-то апатия. Вера в себя исчезла. Я опять поддалась этому омерзительному унынию и жалости к себе. Не понимаю, как вывести себя из этого состояния. Возможно это из-за недостатка физической активности, так как я уже целую неделю не была в спорзале. А может это мой родной город на меня так действует. Давно со мной такого не было.
Мой нос во всей красе. | Я счастлива вернуться в Питер.
koza # 12 февраля 2014 в 22:04
Эй, ну ты чего...
Поплакала, пожалела себя и хватит!
Хвост пистолетом и выше носик! joke
Машер # 13 февраля 2014 в 09:30
Спасибо Козочка!!! Сегодня уже отпустило. Как только выговорилась, получила облегчение. А ваши отзывы почитала, и совсем хорошо стало!!!
JuliaNN # 12 февраля 2014 в 22:26
Ностальгия по прошлому дает о себе знать. Иногда можно позволить себе раскиснуть ненадолго, чтобы потом снова собраться, это с каждым бывает. На меня маленькие городки навевают какую-то тоску сами по себе, особенно когда едешь в поезде, проезжаешь и думаешь - как тут люди живут.. Я сейчас каждый день прохожу мимо своей школы когда с ребенком гуляю и никаких чувств и эмоций у меня она не вызывает. Все это в прошлом, я это пережила и прожила внутри себя. Единственное, неловко когда встречаю бывших одноклассников, потому что они были свидетелями моего позора и того тяжелого времени. Не могу сказать, что это время чему-то учит. Ну да, я стала замкнутой, серьезной и строгой, чтоб было меньше поводов для насмешек, а защищаться научилась гораздо позже. Но мы не одни с тобой такие! У каждого бывают трудные моменты в жизни, с которыми надо справляться, переживать их и идти дальше ))))
Алинушка # 12 февраля 2014 в 22:43
Я всех своих одноклассников обхожу десятой дорогой) Ну а если нос к носу делаю вид, что не знаю и все..
Машер # 13 февраля 2014 в 09:23
Я бы наверное тоже так делала, если бы жила с ними в одном городе. Я общаюсь только с тремя из них, и то начала это делать пару лет назад. Просто любопытно было, как сложилась их жизнь.
Алинушка # 12 февраля 2014 в 22:41
В некоторых местах твоего рассказа узнаю себя( грустно это все..
У нас правда школа была скажем так интеллигентная..Не школа, а лицей( Пошла туда в 8м классе..Туда не брали кого попало, нужно было сдавать пять вступительных экзаменов и поэтому самые грубые, буйные и бесцельные отсеялись сразу. За курение, мат, петарды, драки отчисляли и всё. Поэтому никакого физического насилия я по крайней мере не боялась в ней..Обижали словесно или просто игнором.
Хотя вот думаю, что если бы осталась в той школе, в которой училась до 8го класса, то могло бы случаться и что-нибудь похлеще, чем оскорбления и хамство..Потому как там учились всякие всякие...мм..короче много нехороших людей было и был беспорядок. Явно были дети, которым родители вообще не объясняли что такое хорошо и что такое плохо. Правда пока я там была у меня еще не успел войти в силу переходный возраст. До 12 лет по сути досидела только. А маленькая я была весьма красивым ребенком без каких-либо явных дефектов. Нос тогда еще не успел вырасти. Поэтому у меня даже обратные проблемы были до 12 лет. Многим мальчикам я нравилась. Никто не говорил мне каких-то гадостей. Даже порой были проблемы с какими-то девочками, которые ревновали ко мне нравящихся им мальчиков. Воровали портфель, писали угрожающие записки. В общем иногда бывало и так, что я ощущала, что мне завидуют ( как ни странно для меня сейчас это констатировать)..
Но если бы я там осталась, то все бы это быстро переменилось, как только мой нос получше бы дал о себе знать. И тогда уж мне бы там продыха от гадостей не дали скорее всего еще больше, чем в лицее.
Я маме когда жаловалась или мч на то, что в лицее меня оскорбляли, обижали морально, они мне говорили.."ну а что ж ты не попросила перевестись в другую школу?". А я вот была уверена, что будет хуже. Чувствовала, что в другой школе еще и по морде ( простите конечно) надают только за то, что у меня такой нос..Вот и сидела, ждала когда выйду из этого возраста. Мч мне еще говорил, что может стоило перейти на домашнее обучение, сдать экстерном экзамены и не страдать. Были такие мысли, но...Я сейчас понимаю, почему инстинктивно этого не сделала. Мне не хотелось совсем оказаться в ракушке. Я понимала, что не всю жизнь я буду за мамой и папой и понимала, что надо хоть как-то быть в социуме и преодолевать трудности, закаляться и видеть какие люди. А с экстернатом я бы получается все время дома бы сидела как в заточении и вообще бы мира не видела.
Ох..как же грустно это все..Нехорошее чувство зависть. Но я завидую своим подругам и одноклассницам по лицею. 14-16 лет - прекрасный нежный возраст, в нем начинает хотеться каких-то первых романтических впечатлений, все остро ощущается, весна так сказать..И вот у всех меня окружающих тогда девочек все было как надо..Все они были в принципе нормальные, учились почти все неплохо, не дуры какие-то совсем были без царя в голове..Но при этом у них были друзья, они ходили с кем-то гулять, были какие-то мальчики у них, какая-то первая романтика..У всех, просто у всех..Кроме меня( Их никто так не оскорблял как меня..
Я с какого момента вообще же осталась одна. Да одноклассницы относились ко мне терпимо, с кем-то я даже дружила..Но в итоге я все больше понимала, что я ущербная по сравнению с ними, чувствовала себя все более жалкой..
И в итоге перестала общаться и с девочками, потом что их обращение со мной хоть и не было откровенно хамским, но я видела что они смотрят на меня все больше и больше или с жалостью или с небрежным превосходством..
вот так вот грустно(((
Машер # 13 февраля 2014 в 09:28
Алинушка, это просто замечательно, что не смотря на все те жестокие вещи, что с тобой происходили, ты смогла получить хорошее образование, добиться таких успехов в карьере, вот это я понимаю сила воли!!! Завидую тебе!!! В младших классах я училась хорошо, а когда началось все это, я стала часто прогуливать школу, болеть, чтобы не ходить туда. Это все естественно отразилось на моем обучении. У меня до сих пор большой комплекс, на счет образования. Надеюсь конечно, что он скоро исчезнет, ведь через пару дней у меня наконец-то начинается учеба smile
Алинушка # 13 февраля 2014 в 13:40
Машенька, ты большая молодец, что пошла на второе высшее..Да еще такая интересная специальность..Я бы если честно тоже не отказалась на второе высшее пойти именно по такой специальности, потому как люблю рисовать.
По поводу карьеры моей ты несколько преувеличила..Пока что я в воздухе..Аспирантура увы почти накрылась, а куда перевестись я еще не нашла. Если до лета не найду ничего, то придется сворачивать все это по крайней мере на время. И работа тоже пока у меня очень и очень скромная...Конечно все это можно изменить. Но пока с аспирантурой не разобралась не получается найти работу получше..
А образование да..в целом я считаю, что оно у меня неплохое. Факультет на котором я училась очень хороший, много хороших преподавателей и людей..И я многому у них научилась, хотя иногда в сердцах ругаю себя за глупость и тупость..
Знаешь..Как-то у меня случилось в этом отношении так. Когда в школе с окружением начались проблемы, то у меня еще больше упал интерес к учебе. По математике были одни двойки в 10м классе. Да и по другим предметам тоже..Пропускала уроки часто..Ничего не хотелось. Приходилось домашний телефон отключать, чтоб классный руководитель не дозвонился вдруг моей маме.
Но когда уже совсем пришел край во взаимоотношениях с людьми, я подумала, что если не буду заниматься чем-то, то погибну. Вдруг как-то летом перед 11 классом решила, что пойду на мехмат. С математикой у меня было оч плохо, поэтому просто безвылазно стала сидеть и решать задачи. И это стало по сути моим основным и почти единственным занятием на весь год. Я занимала этим голову до отказа. Когда увиливала от походов в школу, сидела и решала, читала и снова решала. В школе этим же закрывалась от людей. Сидела и концентрировалась на этом, в итоге меньше обращая внимания на людей. Эффект был такой, что я практически перестала плакать из-за сложившейся ситуации. Голова была занята. Хотя неприятные эмоции и были внутри меня, но все же они притуплялись.
Помогало вся эта занятость головы еще и тем, что меня стали немного меньше теребить, поскольку я вела себя отрешенно. Когда меня начинали задирать, то иногда я не то что внешне не реагировала, но и внутренне, поскольку внимание было переключено. И поэтому приставали меньше, поскольку я не кормила больше так много их своей энергией загнанной жертвы..
Почему именно математику тогда выбрала, не до конца сейчас понимаю. Могу сказать, что еще в 10м классе мысль о математике вызывала отвращение. Хотела идти на истфак и заниматься археологией, а в перспективе стать египтологом:) А потом думала идти на химфак..Почему потом так поменяла мнение даже не знаю. Просто стукнуло в голову. Возможно подсознательно сыграло роль то, что папа математик. На сознательном же уровне мне это не нравилось. Хотя конечно хорошо было, то что по началу он мне помогал, если что-то совсем не получалось:)
Tatiana # 13 февраля 2014 в 14:44
Ну ты даешь! Второе высшее получаешь, и комплексы еще какие то по поводу образования! shock
marmaris # 12 февраля 2014 в 23:03
Машер, про страх это ты верно написала. Я тоже была изгоем в классе. Если вспомнить фильм чучело, то это я. Выговорилась- молодец! Зато знаешь, что у нас с тобой взамен? Это чувство упорного совершенства. У успешных девочек из класса какие достижения? Присмотрись. Где они? Что они? Мы не сдадимся до конца! И будем идти к своей цели.
Алинушка # 12 февраля 2014 в 23:15
Хм..а вот у меня нельзя сказать, что успешные мои одноклассницы теперь не весть где..у многих все очень даже круто и много добились..Девушка, которую считали самой красивой, очень продвинулась..У неё много друзей, совместно с подругами открыла фитнес клуб, там же работает тренером, занимается тем, что реально нравится. Видно, что счастлива)
JuliaNN # 12 февраля 2014 в 23:22
Ну. Не знаю. Одна такая успешная девочка из моего класса живет сейчас на рублевке и все у нее хорошо. Двое малышей, муж - успешный человек, мальдивы, эмираты и тд. Но и она тоже молодец, не поправилась, следит за собой, спортом занимается, выглядит отлично - ровно на столько, сколько зарабатывает ее муж smile Может в душе она и осталась простая провинциальная девченка, просто данные у нее от природы по 10-балльной шкале 10-ка! ))))
Машер # 13 февраля 2014 в 09:40
Да, я тоже думала, что все мои одноклассники и одноклассницы стали алкашами или по тюрьмам сидят. Оказывается нет. Хорошо, что существует "ВКонтакте", где можно посмотреть их фото и узнать немного о их жизни, не общаясь в живую. Многие из них довольно успешны, переехали в Пермь, ездят отдыхать, создали семью. Только мне интересно, знают ли они, что сделали?
Мармарисик, я если честно думаю, что школа наоборот убила во мне все амбиции и веру в себя. И мне стыдно признаться, но у меня в жизни, к 27 годам и нет никаких достижений. Мой переезд в Питер - мое самое большое достижение, как это не печально...
marmaris # 13 февраля 2014 в 12:16
Переехать в Питер! Да это прекрасное достижение! Я вот из своей Хацапетовки никуда не переехала. Но как-тои не сильно тремлюсь, т.к. меня все устраивает пока. А достижения по Контакту невозможно понять, т.к. люди всегда выставляют свои фото только в хорошие , лучшие времена. А те кто показушно на фоне пальм Египта во всех позах, те и вовсе несчастные люди. Я знаю по настоящему успешных людей одно два фото среднего качества и среднего достатка. Настоящие достижения не показывают в контакте, а если и есть то в душе что-то скребет. У нас в школе была девочка -дистрофик плюс ко всему еще и маленького 155 роста.Страшная. Как же она в школе показывала , что она большая и взролая. И перецеловалась со всеми, и родила в 16и до сих пор она то в Париже возле Эфелевой башни, то на сборах в ресторанах. Во весь рост, со всеми прибамбасами, макияж, каблуки по 20 см и прическа -кокон. А является ли это достижением? Знаете сколько "успешных" таких? Почему то на этом фоне я не вижу фоток мужчин.И детей. Везде "я, я, я ,я " Значит все не так просто. Сфотоляпать удачу для других проще простого.
olga # 12 февраля 2014 в 23:45
Машер, ну ка не плакать=) не надо жить прошлым, просто забудь как страшный сон и все!!! я изгоем в классе не была, но так же у нас были девочки и мальчики, над которыми издевались, но не я (я до такого не опускалась), и только сейчас понимаешь, как им было тяжело среди нас...И к сожалению, на мой взгляд, сейчас поколение еще злее и ужаснее...
Машер # 13 февраля 2014 в 09:43
Да, Оль, жить прошлым - не дело.
А мне вот наоборот кажется, что нынешнее поколение более интеллигентное и развитое во всех отношениях. Хотя я могу судить только по Питерским подросткам, которых иногда вижу. Но возможно это особенность города. Так как у меня в городке кажется ничего не изменилось в этом плане...
Молька # 13 февраля 2014 в 12:31
Как страшно возвращаться в прошлое.
Перебирая каждое событие у себя в голове, ты вдруг понимаешь, что тебе стыдно... Стыдно, что не повела себя не так как могла бы, стыдно, что не дала отпор, стыдно, что была не такой как все- изгоем.
Я часто возвращаюсь в годы детства и юности и ничего кроме отвращения к себе самой не испытываю.
Где ж они- родители, которые воспитывали таких жестоких одноклассников и одноклассниц?!
Детская душевная травма- это самая глубокая травма. Ты успешно идёшь на выздоровление. Ты поймешь, что всё в прошлом, когда, проходя мимо школы не вспомнишь как тебе было больно!!!
Машер,солнышко всё будет хорошо!!!
Tatiana # 13 февраля 2014 в 15:01
А у меня класс был разделен на несколько компаний. Я была в компании "крутых" девочек. И эта компания периодически выбирала себе новую жертву для издевательств и игнора, самое интересное, что из своего же числа. Это называлось "отшить". Все девочки из этой компании очень этого боялись и из кожи вон лезли, чтобы только не оказаться отшитыми. И я в том числе. Но все таки мне тоже пришлось испытать все прелести роли изгоя. Это оставило определенный отпечаток на моем характере и взгляде на мир. Но это в прошлом. Когда сейчас вспоминаю меня это уже не так задевает.
Машуль я верю, что и ты рано или поздно справишься со своими переживаниями и страхами. Все будет хорошо)))

← Назад