Пластическая хирургия
Ринопластика по акции

Пластическая хирургия

Акции пластических хирургов Фото до и после Онлайн-моделирование Онлайн-консультации

Мой план на 2014 год.

Автор: Машер
Опубликовано: 1068 дней назад (3 января 2014)
Рубрика: О себе
Редактировалось: 2 раза — последний 3 января 2014
+13
Голосов: 13
1.Начать жить здесь и сейчас.

Во-первых, я хочу уже, наконец, начать жить, а не просто готовиться к жизни. Я еще когда-то давно решила, что не буду ходить в клубы, ездить отдыхать, посещать какие-либо мероприятия, ходить на вечеринки, а если ходить, то не расслабляться там, пока не приведу свою жизнь в порядок и не стану той женщиной, которой я всегда стремилась стать. Ведь как я смею отдыхать, когда еще столько работы над собой предстоит, вот как закончу все, вот тогда и отдохну по полной, а сейчас любые вечеринки, как будто просто репетиция. Боюсь, что с таким отношениям, я проживу всю жизнь в унынии и приготовлениях к жизни, так и не начав эту самую жизнь. Будущего не существует, как и прошлого, есть только один миг – это сейчас. И это жизнь, а не репетиция, у меня не будет второго шанса, мне уже никогда не будет снова 20 лет. Жить на полную катушку. Потому что когда, как не сейчас? Потом уже будет слишком поздно. Возможно, даже сейчас уже слишком поздно. Поэтому первым пунктом у меня будет начать жить. Начать путешествовать к примеру. Не придумывать оправдания, когда подруги зовут провести с ними отпуск на море. Не бояться путешествовать одной. Если возникнет желание и возможность куда-то поехать, не откладывать, если не найду себе попутчика, познакомиться с кем-нибудь можно и в дороге. Пока я здесь, на земле, я должна узнать об этом мире как можно больше. Поэтому в этом году я буду принимать приглашения друзей посетить то или иное событие, отдыхать и расслабляться, общаться использовать это время по назначению, а не сидеть в углу, наблюдая за остальными, думая, что это всего лишь репетиция моей жизни, и когда-нибудь обязательно будет мой выход.

2. Простить.

Прощение ключ к освобождению. Простить своего отца, который видел меня всего один раз, и которого я не помню, даже не знаю, как он выглядит, так как у мамы не было фотографий. Простить его за то, что он не захотел принимать участия в моей жизни, за то, что остался равнодушным ко мне, а равнодушие ранит больше, чем даже ненависть. Я редко о нем думала, эти мысли не вызывали у меня боли или хотя бы грусти, но я считала его не очень порядочным человеком и это сыграло свою роль. Так как я считала, что я наполовину мать, а на половину отец, то все плохие качества, которыми я его наделяла (хотя я его даже не знала), я проецировала и на себя. Нужно простить его, тогда я смогу простить себя. Я попросила маму рассказать о его хорошей стороне, чтобы знать, что я не являюсь дочерью плохого человека. Я поняла, что он никому не хотел зла. Просто он был слаб и глуп, а возможно наоборот силен и умен, чтобы понять, что так будет лучше для нас обоих.
Простить всех и каждого, кто (как я считаю) со мной плохо обошелся, все они меня чему-то научили. Хочу, чтобы во вселенной не осталось никого и ничего, чтобы вызывало у меня отрицательные эмоции.
Простить себя. Простить за бездействие, за упущенные возможности, за все ошибки и неудачи. Осознать, что все неудачи, что со мной произошли, вовсе не неудачи, ошибки вовсе не ошибки, а бесценный опыт, который должен научить меня лучше анализировать, оценивать, принимать решения.

3. Изменить привычки.

Не употреблять алкоголь. Я склонна к алкоголизму, и было время, когда для меня было нормой выпивать по две бутыли вина в день. Я не хочу чтобы со мной это снова повторилось, и все что я могу себе позволить – это подержать бокал и слегка его пригубить, чтобы не выглядеть белой вороной. Все равно я не испытываю никакого удовольствия от употребления этого продукта. Легкая эйфория которая начинается после первых двух глотков, длится минут десять, а затем исчезает, а ты продолжаешь пить по инерции, больше не испытывая приятных ощущений. А вред его для моего организма после этого действа колоссальный. Я очень тяжело болею, даже от бутылки пива. Даже не столько физически, сколько эмоционально. Чувство вины, за то, что я так небрежно обошлась со своим организмом, пожирает меня несколько дней после приема алкоголя. Как бонус еще сбивается режим, нарушаются работоспособность и мыслительные процессы.
Не врать самой себе. Принимать мир таким какой он есть, и не терзаться от того, что ты не можешь ничего изменить.
Каждый день становиться хоть немного лучше. Узнавать что-то новое, не сплетни о знакомых, а информацию, которая позволит стать мне более эффективной личностью, улучшить мою жизнь и жизнь моих близких, и вообще всех людей в зоне моей досягаемости, которым я могу помочь.
Не смотреть кровавые фильмы ужасов, новости и прочее, так как верю, что все, что мы увидели и услышали навсегда становиться частью нас, что человек ничего не забывает, ничего не проходит бесследно, а становится еще одной каплей, которая наполняет сосуд под названием «личность»
Искоренить в себе такие черты как чувство соперничества, враждебности ко всему новому и непонятному, зависти.
В любых ситуациях сохранять спокойствие и никогда не думать о людях плохо, а стараться понять каждого и для каждого найти оправдание его действий. Кто знает, может на его месте ты поступила бы точно так же.
Позволять себе говорить и думать только о хорошем, не сгущать краски как я это люблю, а наоборот видеть хорошее даже в безнадежных ситуациях. Не переживать. Переживания не приносят пользы. Никакой. Только тратят бесценное время. Мысли это энергия. Отрицательные мысли – отрицательная энергия, которая несет разрушения. Все в этом мире начинается с мысли. Любому действию сначала предшествует мысль об этом действии. Все мы знаем о силе мысли и позитивном мышлении. Так что долой из головы всякий мусор, бесполезные переживания и сожаления. Визуализирую только хорошее, только свои истинные цели.

4. Перестать зацикливаться на чем-либо.

Почему я так стремлюсь к физическому совершенству? Наверное, все дело в том, что все детство рядом со мной была сестра, которая добивалась всего, что она хочет благодаря своей красоте, вернее ей даже не приходилось чего-то добиваться, к ней все приходило само. Нас к тому же постоянно сравнивали, и естественно сравнение было всегда не в мою пользу. Может мне крепко врезалась в подсознание идея, что если я буду идеальна как она, то я тоже получу все, чего пожелаю. Пора бы уже избавиться от этого мировоззрения. Я должна была уже давно вырасти из этого. В моем возрасте красота уже не играет такой роли как в подростковом, когда людей в основном оценивают по лицу и по одежде. В моем возрасте людей уже определяют по их достижениям и поступкам, а не потому какой он или она «няшка». Я больше не хочу быть тем, кем я была прежде. Я больше не хочу придавать внешнему виду значение больше чем внутреннему наполнению. Хотя внешний вид все равно очень важен, но речь уже идет не о природной красоте, а об ухоженном теле, с умом подобранной одежде, так как внешность все равно в какой-то степени отражает внутреннее состояние. Если у человека порядок в голове, это найдет отражение на его внешности. Поэтому мне нужно перестать бороться с природой, мне никогда не стать Аленой Шишковой или Эмбер Херд. Буду исправлять и улучшать то, что я могу изменить и смирюсь с тем, что я изменить не могу и речь не только о внешности. Зачем терзаться, если я все равно не могу исправить свое прошлое, поступки, за которые мне стыдно, то, что я думала плохо в отношении других людей. Но я могу работать над тем, чтобы стать лучше, как говорят психологи, некоторые свои качества можно развивать до бесконечности. А теперь от абстрактного к конкретному. Мне же под силу, например, сделать следующее: набрать мышечную массу, придать желанную форму фигуре, стать более выносливой, сильной и здоровой, привести лицо в порядок, дай Бог, сделать нос, снять брекеты, устранить возрастные изменения, исправить асимметрию рта. Вот этим и стоит заняться, а не мечтать, что у меня когда-нибудь само по себе появится новое совершенное тело. Откуда ему взяться? Кто мне его подарит?

5. Ответить на вопросы.

Кто я? Знаю ли я себя? На что я способна? Чего я по-настоящему хочу? Чего я боюсь?
Меня мучает вопрос, если то чего я хочу не достижимо, как я могу перестать хотеть этого?
Как я хочу жить? Я не хочу быть затворницей, жалкой тенью женщины, которой я мечтаю стать. Хочу быть легкой на подъем, готовой к приключениям и действию. Хочу быть открытой для всего нового. Хочу качественного общения, настоящих эмоций, внимания мужчин, дружбы женщин, преданности близких. Я хочу стать женщиной, которая заслуживает всего этого. Хочу, чтобы исчезли мнительность и обидчивость, ревность и зависть. Чтобы доброжелательность была не просто маской, которую я одеваю по случаю, а основной чертой моей личности. Хочу осознавать, что я привлекательна, что я достойна любви, что у меня есть будущее. Я хочу быть уверенной как в танке, уверенной в себе, не бояться, что меня осудят, а сделать это я смогу, если буду открыта, и иметь только добрые намерения и мысли. Хочу искренне полюбить всех и каждого, на кого я хранила обиду, хочу полюбить их и увидеть в них все самое лучшее. Хочу перестать осуждать и критиковать научиться принимать и понимать.

6. Изменить место проживания.

Я хочу покинуть нашу родину. Я обожаю Питер, и он навсегда останется моим любимым городом, который подарил мне множество воспоминаний, дал мне почувствовать себя полноценной (быть странной в большом городе легче, чем в маленьком), но думаю, что мне не удастся реализоваться в России. Может это глупость, но я так чувствую. В ноябре этого года у меня была неудачная попытка получения студенческой визы в США, я поступила в универ, в магистратуру, и готовилась к новой жизни, за океаном меня ждали подруги, но видимо мне было не суждено. Может я еще была не готова, или специальность, по которой я хотела продолжать обучение – это не мое, и судьба дала мне понять, что я иду не в том направлении. Как бы там ни было, в этом году я буду пытаться снова, если мне снова откажут в студенческой визе, буду пробовать другие способы. Я прожила в Санкт-Петербурге шесть прекрасных лет, этого времени было достаточно, чтобы понять, что это не совсем моё. А так как лучше этого города нет в России, то следовательно мне нужно искать свое место за пределами нашей родины. В этом году я обязательно это сделаю, чего бы мне это не стоило!

Это конечно не полный список, а всего лишь набросок, то с чего мне следует начать, начать действовать наконец-то, а не сидеть и мечтать, как я привыкла. Девочки, желаю вам того же, ставьте цели, выполняйте их, мечтать конечно не вредно, но мечты ни к чему не приводят. Я думаю, каждая из нас уже поняла это, иначе бы мы не оказались на этом сайте. Мы здесь, потому, что мы решили действовать. Я желаю всем нам достичь наших целей в этом году!!! Желаю не терять веры в себя и эту жизнь, которая обязательно наградит нас за наши старания!!! Спасибо вам всем, что вы есть, читая ваши блоги, я понимаю, что не одинока в своих поисках, страхах, надеждах. Мы живем в удивительное время, когда люди из разных уголков страны и планеты могут с легкостью общаться друг с другом, поддерживать, находить единомышленников. Я очень счастлива, что существует этот сайт, где все это возможно!!! Спасибо Неомагия, спасибо девочки, довольно странное поздравление получилось, но С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Наболело... | Новый год.
Tatiana # 3 января 2014 в 18:19
Очень важно, на мой взгляд, помимо прочего, ставить перед собой целью духовное самосовершенствование, ведь то, как и о чем мы думаем, порой намного больше влияет на нашу жизнь и самочувствие, чем то, как мы выглядим (без впадения в крайности естественно). Интересный и содержательный план, мне понравился! Пусть все у тебя получится!)
Машер # 3 января 2014 в 18:41
Спасибо Татьяна, спасибо большое!!!
Желаю, чтобы у нас всех все получилось, все что мы задумали и запланировали, с легкостью и без напряжения!!!
Алесик # 3 января 2014 в 19:15
Перечитала твой пост дважды!
Как ты все правильно пишешь.
Твоя политика мне нравится, умница ты!
Алесик # 3 января 2014 в 19:16
И вообще поверить не могу, что ты - человек с комплексом (то что ты писала про свой рост и т.д.), не может быть такого!
Ты красотка! Еще и с головой! Умная и рассудительная!
Машер # 3 января 2014 в 19:41
Спасибо Алесик!!! Не представляешь даже, как приятны мне твои слова!!! Какую все-таки силу несет в себе слово!!! Прочитала твои комментарии и уже минут десять улыбка с лица не сходит smile
Алесик # 3 января 2014 в 22:10
А ты не просто улыбайся, а поверь в это! это же правда!
Глупая дурочка так бы никогда не написала, вернее бы и не задумалась бы о таких вопросах.
Не надо голову комплексами забивать! Комплексы мы сами придумываем!
Машер # 3 января 2014 в 22:17
Да, сами, это точно. Решено, в этом году я избавлюсь от всех комплексов!!! laugh
Алесик # 4 января 2014 в 18:56
Вот и умничка!
veta # 3 января 2014 в 21:46
ого... серьезный план. Правильно, что все расписала, поставила цели-значит все получиться))))
Dikta-Ksю # 3 января 2014 в 23:06
Прочитала пока только первый пункт и не смогла удержаться чтоб сразу не написать)
Он напоминает фильм "Всегда говори ДА" =)
И это именно то, о чем я написала тебе в посте про Финляндию! Это именно оно!)
Я тоже раньше так думала, ну что потом буду гулять, когда буду красивой и уверенной в себе. А потом увидела как раскрепощены, свободны и счастливы те, кто намного хуже меня выглядят (по моим меркам). Особенно то, как они уверены в себе! Тогда я поняла что живу неправильно и сама себе придумываю причины почему не могу жить нормально, на полную катушку. Кстати, еще поспособствовали люди противоположной категории - те, кто выглядят шикарно, а запариваются покруче моего в сто раз!
И сейчас когда натыкаюсь на старые фотки с путешествий, когда не хотела ехать или не хотела фотографироваться, но заставила, уговорила себя, как я радуюсь что все таки сделала это! Это так много счастья!
Машер # 3 января 2014 в 23:42
Да, Ксюшечка, сейчас я понимаю это, надеюсь это понимание внесет изменения в мою жизнь!!! Ты всегда для меня была образцом, всегда на позитиве, такая счастливая, я хочу быть как ты!!! В этом году я буду стараться страть такой!!!
"Всегда говори "ДА" - чудесный фильм, пересмотрю-ка я его прямо сейчас smile
Dikta-Ksю # 4 января 2014 в 00:26
Так приятно всегда слышать это от тебя)))))) love
Жаль, что мы не работаем вместе также часто как раньше(
Dikta-Ksю # 4 января 2014 в 00:24
Классный план! Все верно говоришь, Машуня! Огромной удачи тебе в выполнении и сил. Главное чтоб настрой не пропал)
Машер # 4 января 2014 в 03:20
И мне жаль, я тоже хочу чтобы все было как раньше. А настрой да, штука капризная, laugh все ему не так, да не этак. Ну ничего, я его приручу!!!
Катя # 4 января 2014 в 03:21
какая ты молодец!!!! Вот у меня с прощением как-то плохо дела обстоят.... своего отца не хочу прощать, может если увидела его лично то обломилось что-нибудь в груди, а так даже слышать про него и его не хочу. обида детства....
Машер # 4 января 2014 в 03:56
Простить Катенька, в первую очередь, нужно для тебя самой. Тяжело жить с грузом на сердце. Он наверно живет себе и не подозревает даже, что ты хранишь на него обиду, ему то все равно, а ты страдаешь. Мы привязаны к нашим обидчикам, в мыслях мы постоянно возвращаемся к ним, мы тратим много энергии на удержание в себе обид, отравляя этим свою жизнь. Читала где-то, что обида может даже стать причиной заболеваний, честно говоря я в это верю. Мне кажется единственные путь освободиться - это простить. Он-то по прежнему будет жить и не подозревать ни о чем, а тебе станет в сто раз легче. Я уверена!!!
Алинушка # 4 января 2014 в 17:23
Машер, вот что я тебе скажу: ты классная:)
Алинушка # 4 января 2014 в 17:29
Очень многое из того, что ты написала, я тоже собираюсь сделать..Хотя ломать себя так трудно порою, но под лежачий камень вода не течет, поэтому надо работать над собой.
Машер # 4 января 2014 в 21:58
Спасибо Алинушка!!! Воспитывать себя очень сложно, да, но если мы это сможем, то значит мы сможем все что угодно!!!
Ленчик # 5 января 2014 в 03:20
Машер, читая данную запись, я лишний раз убеждаюсь, что ты очень интересная и развитая личность. хорошо, когда есть такие друзья.
НУ ПОЧЕМУ я не встретила ни разу на своем пути таких людей, с кем можно было бы ездить отдыхать, поехать жить в Америку!? моя мечта видимо и останется мечтой! cry
а на кого ты учишься или уже отучилась?
Машер # 5 января 2014 в 18:39
Я уже отучилась, специальность "Менеджмент", никогда не работала по ней. Думала, что диплом мне вообще не пригодится, нашла в интернете такую картинку
посмеялась и поняла, что это про меня.
А в Америке на МВА поступала (деловое администрирование), мне в этом знакомые помогали, которые там живут, переводили мои документы, отдавали их в универ и т.п.
Tatiana # 5 января 2014 в 18:43
Хаха smile Картинка про многих smile
Машер # 5 января 2014 в 18:56
Эт точно laugh !!!
Ленчик # 5 января 2014 в 23:05
Вот и я не знаю, куда засунуться со своим образованием. а столько нервов и денег было потрачено. ну хоть теперь высшее образование есть, с ним то легче будет устроиться, даже не по специальности.
Машер # 5 января 2014 в 23:09
Да, все равно диплом пригодится. Можно например второе высшее пойти получать, и срок обучения уже будет меньше. smile
Ленчик # 6 января 2014 в 00:24
crazy неееееее! на второе ни за что!!!!!!!! я точно с ума сойду!
я и так колледж сначала закончила и в декабре вышку. все, этого хватит. девушке нельзя быть слишком умной! angel joke
Машер # 6 января 2014 в 01:19
Ахаха точно!!! rofl
Ленчик # 5 января 2014 в 23:06
ну насколько я понимаю, ты хорошо знаешь английский, и где ты его учила?
Машер # 5 января 2014 в 23:17
Английский не очень хорошо знаю. Учила в школе, в техникуме, в универе, а почти год назад окончила курсы и они мне дали больше знаний, чем все перечисленные учебные заведения вместе взятые. По приезду в США я бы сдавала тест на знание языка, и если бы результат был неудовлетворительным, я бы пошла на подготовительные языковые курсы. Честно говоря, я уверена, что мне бы пришлось идти на курсы сначала, так как практики у меня вообще нет. С грамматикой еще все терпимо, а вот разговорный - почти полный ноль.
Ленчик # 6 января 2014 в 00:28
да, я знаю, для разговорного нужна практика. а ты в Питере ни с кем не можешь познакомиться из иностранцев для общения, там же много ин. студентов? и практика как раз будет.
Машер # 6 января 2014 в 01:24
Раньше заморачивалась, сидела на сайтах знакомств с иностранцами, не для отношений, а исключительно для разговорной практики, общалась с некоторыми по скайпу, но мой мч, это все пресек, он очень психовал, я решила его не нервировать и перестала. Последнее время вообще даже интерес пропал к языку (после того как в визе отказали).
Ленчик # 6 января 2014 в 10:15
где-то слышала мысль, что если ты одна, то легче развиваться как личность, а твоя вторая половина-муж или парень- этому мешают. и я с этим согласна, т.к. у меня такая ситуация.
не опускай руки, если будешь упорной, то рано или поздно все-равно поедешь. так что продолжай учить, а то вообще забудешь.
Машер # 6 января 2014 в 10:58
Так, а вот это интересно! Одной легче развиваться? Я никогда не думала от этом... Может и правда, мне одной будет легче...
Tatiana # 6 января 2014 в 10:24
А как вы собираетесь отношения поддерживать когда ты уедешь? вы долго вместе?
Машер # 6 января 2014 в 11:01
В феврале будет пять лет как мы вместе. Перед тем как начать приготовления к поступлению в универ, мы с ним долго обсуждали этот вопрос и договорились, что он приедет ко мне, как только я там обоснуюсь как следует, а он решит все вопросы со своими документами. А когда в визе отказали, то вопрос отпал сам собой. А сейчас мы вообще на грани разрыва. Честно говоря, это для нас довольно привычное состояние...
Tatiana # 6 января 2014 в 11:10
Ну если честно, я когда прочитала,что он ушел к друзьям в НГ, а тебя дома больную оставил, меня уже это смутило...5 лет -это большой срок, а о свадьбе не задумывались? просто, знаешь, как говорят, когда отношения долгое время на одном месте стоят они начинают рушится. Не знаю, правда, насколько это так - никогда так долго ни с кем не встречалась.
Машер # 6 января 2014 в 11:29
О свадьбе - нет. Да, у нас не совсем здоровые отношения. Мне самой иногда не верится, что это все со мной происходит. Ох, все так сложно...

← Назад