Пластическая хирургия
Ринопластика по акции

Пластическая хирургия

Акции пластических хирургов Фото до и после Онлайн-моделирование Онлайн-консультации

Истории из жизни

  
Сообщений: 8
Извините, девушки, надеюсь, никого не обижу, но правда смешно laugh

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение
"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний
сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент
у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.


Сообщений: 8
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную х*ету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбо*бизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбо*бизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь «Увольняюсь н**уй по собственному желанию».

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помощника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что п**дец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы о**енно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хрен откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было расх*ячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить — телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок — **й. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам п**дец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно п**дец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая х*ета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шкафу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дох*я. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный п**дец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.
Сообщений: 1
Всем здравствуйте!
История произошла со мной)))
Еду в маршрутке. У входа сидит бабулька, лицом к лобовому стеклу) Заходят три девушки под градусом. Хи-хи, ха-ха и т.д. Тут остановка они выходят... Первая падает, следом подруги(всё быстро). Все ржут(и упавшие тоже). Бабка ворчит что-то...
На следущей выхожу я. Дверь открывается , я берусь за поручень возле двери(там где сидит бабуля) и... услышав мат бабули - "да оставьте , ...вы мой костыль в покое", падаю.)
Даже после того, как дверь закрылась - я слышал веселье пассажиров.
Сообщений: 24
История такая, сам неучаствовал расказывали :)
В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана - любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота, короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя, однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку - погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле, да на старые дрожжи... В общем, когда они обратно кататься выходили, этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток), открыл дверь налево (отделение милиции), кто был на катке в парке Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!" и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу, пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"

При записи через наш сайт, первая консультация у пластических хирургов бесплатна.
Так же вы можете задать свой вопрос специалистам о пластической хирургии или косметологии в разделе онлайн-консультаций.

Медаль
Сообщений: 222
dork, парень очень удачно развеял скукоту после праздника. rofl
Сообщений: 30
Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том,
что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся
часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.
На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.
Сообщений: 45
Знаете я вообще по жизни не везучий человек. После окончания университета. Поехала, устраиваться на работу, перед этим по слушала по телевизору гороскоп. Там сказали, что у скорпионах сегодня травмоопасный день. Перехожу дорогу, и меня сбивает автомобиль. Я так и не дошла на собеседование. Вот такая история.
Сообщений: 38
Я на госэкзаменах, получается, материлась. Не нарочно, просто председатель задал мне вопрос о полководце и тут же подсказал, ведя пальцем по моей фамилии ( а она у меня прибалтийская, начинается на БЛЮ...).Ну вот, он говорит - Блю..,. а я радостно кричу на всю аудиторию оставшиеся от полководца Блюхера буквы! rofl

У нас регулярно проводятся акции на бесплатные пластические операции у лучших пластических хирургов!
Так же обратите внимание на информацию о скидках на косметологию в клиниках.

МедальПобеда
Сообщений: 185
Поделись историей, которая произошла в воскресенье, сегодня вторник. Пошла я тётю проведать в больницу. Она попросила черешню купить, для соседке по палате. Иду на рынок, смотрю стоимость указана 36 рублей. Не поверила, подошла к другому отделу, там 35. Подумала, что в первом месте лучше на вид черешня, подумаешь рубль переплатить. Подхожу и говорю, что мне 2 кг надо. Продавец посмотрела на меня удивлённо и говорит, что от силы 1,5 кг наберет. Я гордо заявляю, что беру всё. Достает она их из пластмассовых контейнеров, аккуратно в пакетик складывает и на весы. несколько драгоценных я годок убежало. Пока она этим перекладыванием занимается, в моей голове мысли, что надо же как быстро её раскупают, ещё бы, всего 36 рублей. Взвесила, 2 кг получилось, как я просила. Попросила ещё 4 яблока зеленых. Я заявляю свое заветное, спасибо, на этом всё, а продавец в ответ сумму... 780 рублей shock Тут мои глаза в очередной раз оглянулись на ценник, 36 рублей за 100 грамм. Боже, сказала, что денег не рассчитала и взяла всего 1 кг и яблоки. Шла в больницу, а сама от смеха заливалась. Потом заметила, что волосы намного светлее стали, совсем в блондинку превращаюсь. Дома краска лежит тёмная, нужно срочно перекрашиваться rofl
Победа
Сообщений: 76
Еду однажды в такси. Разговорились с водителем на тему того, что женщины часто путают "право" и "лево". Он рассказал несколько смешных случаев, посмеялась, а потом говорю :"Ну, это вы зря говорите, что абсолютно все женщины путают. Я вот ни разу за собой не замечала. Значит я к ним не отношусь. ОЙ! ОЙ! Вот тут НАПРАВО!!!" А сама рукой ВЛЕВО машу.
Мне еще никогда так стыдно не было, а таксист ржал, лежа на руле, до икоты и денег не взял)))
МедальПобеда
Сообщений: 185
Хаха, и ещё с таким серьёзным видом))) Я когда в Кирове училась, у меня девчонки вечно надо мной ржали, вернее это я их так веселила. Сама я люблю найти шутку даже в серьезном диалоге. Гуляли однажды по улицам днем, после бурной ночной ночи. Чтоб глаз видно не было одели очки солнечные, ссылаясь на то, что все звезды так ходят, даже в дождь. Небо затянуло, а мы в магазин зашли, где знакомого встретили. Он нам вопрос, почему мы в очках, на улице ведь дождь и тучи. А я в ответ, что они противотучковые. Вот мы угарали, до сих пор девчонки вспоминают это. Сейчас я более брюнетка, а муж у одной говорит, что у меня внутри в шевелюре пряди блондинки замаскированы)))
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 563
ахаха, противотучковые очки rofl

В разделе "Фото до и после" вы можете увидеть результаты проведенных пластических операций.
А в разделе онлайн-моделирования - примерить желаемые изменения на собственной фотографии.
Отзывы о пластической хирургии вы найдете в меню "Истории пациентов"

В начало страницы 
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

← Назад