Пластическая хирургия
Пластические операции по акции

Пластическая хирургия

Акции пластических хирургов Фото до и после Онлайн-моделирование Онлайн-консультации

смешные анекдоты

на любую тему)
  
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Здесь предлагаю оставлять анекдоты, которые показались вам очень смешными)


МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И
действительно, он плохо бежит. laugh

02 Август 2016 в 12:03
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой! rofl

02 Август 2016 в 12:11
Муж говорит жене: -Слушай, почему в порно- фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: -А что надо стонать?
Муж: -Конечно, это же так возбуждает!
Жена: -Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью.
Жена: -Стонать?
Муж: -Подожди
Жена: -Ну стонать?
Муж: -Да подожди!
Жена: -Ну стонать же?
Муж: -Давай!!
Жена: -Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить-то?
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
rofl Ритик сегодня отжигает))
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... laugh

При записи через наш сайт, первая консультация у пластических хирургов бесплатна.
Так же вы можете задать свой вопрос специалистам о пластической хирургии или косметологии в разделе онлайн-консультаций.

ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Не удивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!

У нас регулярно проводятся акции на бесплатные пластические операции у лучших пластических хирургов!
Так же обратите внимание на информацию о скидках на косметологию в клиниках.

ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
борщ как искусство!! rofl
Сердечность
Сообщений: 20
Если не ошибаюсь, в Китае мужчина подал в суд на жену-красавицу за то, что она родила ему некрасивых детей. Он сначала обвинил ее в измене, но тест ДНК подтвердил факт отцовства. Ну, красавице ничего не оставалось, как признаться, что она полностью перекроила свое лицо smile
Так что шутки шутками, а подстава имеет место быть laugh laugh laugh
Редактировалось: 1 раз (Последний: 7 августа 2016 в 13:03)
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
ага, знаю такой случай)) но только потом уже говорили, что это фейк)) типа сфоткались просто для фотосессии, и после модель обвиняли, что она перекроенная) а она потом долго доказывала, что это не так)

В разделе "Фото до и после" вы можете увидеть результаты проведенных пластических операций.
А в разделе онлайн-моделирования - примерить желаемые изменения на собственной фотографии.
Отзывы о пластической хирургии вы найдете в меню "Истории пациентов"

Сердечность
Сообщений: 20
Не исключаю варианта, что это действительно утка. Просто сейчас эстетическая хирургия настолько стала популярной и доступной, что не ровен час и быль станет явью laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
это точно)) согласна полностью) hoho
Сообщений: 35
Отец называется))) Какие бы дети не были на внешность - для родителей они всегда будут самыми красивыми, а этот китаец придурок чистой воды zlo
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Правильно, Карин!!! То что дети некрасивые, это ещё не повод их бросать, они не виноваты. Как и невеста, которая себя переделала, она тоже такой родилась. А если б осталась она несимпатичной, может и не женился бы он на ней...
Сообщений: 35
Ага )) Мужики вообще не перестают удивлять zlo а этот еще и китаец ))
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
нашла шутку в тему))) laugh
чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети как-то не похожи
на нас
Сообщений: 20
Ахаааа ну если честно у меня так. Вкусно получается только любимому мужчине приготовить,который тоже любит.
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
rofl
Звонок из туристического агентства в отель:
— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите инвойс!
— Что выслать???
— Инвойс! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
— Ох ё, кто все эти люди????
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
- а что у тебя на шее?
- я упала...
- на чьи–то губы? laugh laugh

02 Август 2016 в 13:09
rofl
- Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
- Я влюбился!
- Да ладно? в кого?
- В Софку!
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну, и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит, не стремайся, у меня тоже носки дырявые! Ну, как я мог после этого не влюбиться?
- Женись!!!
Сообщений: 20
А вот это подстава. У меня вечно так))) и все из за того что ногти от природы очень острые. Хоть подуорень стриги
Сообщений: 20
Про денег нет. Убило прям меня...
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
ахаха, зависть!!! rofl
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
laugh
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
– Ну как новая жизнь, как жена?
– Да ужас!
– Чего?
– Ходит, зараза, каждый вечер по барам да по пивнушкам.
– Что, пьянствует?
– Да нет. Меня ищет.
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
Сообщений: 36
Лишнюю пришили, вот умора rofl
Сообщений: 20
А ведь реально существует такая. Слышали? Зарубежном девушка реально пришила третью грудь
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
— Ты что плачешь, заяц?
— Жена умерла.
— А кто у тебя жена была?
— Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
— Да, вам смешно, а мне яму копать..
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может пельмени и приличные, только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн.
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три? laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно" rofl

02 Август 2016 в 12:57
"все эти звезды я дарю тебе!" - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове laugh laugh laugh
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Девочки, не парьтесь. По настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз! laugh
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
Судья:— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
Жена: — А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Я УЗНАЛА, ЧТО У МЕНЯ
ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ
МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК
В СЕТЬ ВОТКНУЛА ПРОВОДОК
ВИНДОУС, НЕБО ГОЛУБОЕ
ЭТО ВСЁ МОЁ, РОДНОЕ
БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ
ЭТО РОДИНА МОЯ!!! laugh laugh laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Фотограф: у вас на всех фотографиях одинаковое выражение лица.
Модель: А что, мне перед каждым кадром пластическую операцию делать???
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
- Мама, ты меня звала?
- Нет
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем? laugh laugh laugh
Сердечность
Сообщений: 42
rofl молодец ребенок))))
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
ага, вот анекдоты читаю, думаю и вас повеселю)) давай тож че-нить смешное вспоминай))
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
rofl
"...прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна- полутона- и полутени- полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: «Вам выходить через одну?»
День. Улица. Час пик. Автобус."

02 Август 2016 в 12:45
Муж приходит домой- в кровати с женой лежит мужик. Мужик встает, одевается и уходит.
Муж в недоумении: "Это кто?"
Жена: "Да, не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!"
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Дневник кота

Уже 956 день моего заточения...

Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять - дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование, - это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковёр. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!

Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго...
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!! laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
- Принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто, если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Жизненно:

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
rofl

Приходит, жена домой, говорит мужу:
- Меня только что изнасиловали...
- (С каменным лицом) Иди и съешь лимон.
- Меня изнасиловали!!!
- Иди и съешь лимон.
- Меня изнасиловали. Причем здесь лимон?
- А у тебя лицо сильно довольное...

02 Август 2016 в 12:41
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат.
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh
-Катя,скушай кусочек торта.
-Спасибо, Саш, я не хочу.
-Ну скушай. Вкусный!
-Нет, спасибо.Я после шести не ем.
-Катя, пожалуйста.
-Саша, я сладкое вообще не люблю.
-Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего грустишь? В чём дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится...
- Дело в том, что скамейка окрашена...
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Приходит женщина в магазин парфюмерии, к ней подходит консультант:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, вы не могли бы помочь подобрать парфюм для мужа?
- Ну вот как вам этот...?
- Ой нет, он такой вонючий, и противный!!!
- Тогда как вам этот запах...?
- Ооо... а вот этот хороший, нравиться.
В этот момент рядом проходит шикарная блондинка с декольте и в мини- юбке и говорит: "Ммм..какой соблазнительный запах"
Женщина слыша её реплику обращается к консультанту:
- Знаете что, я пожалуй возьму, вон тот, вонючий, так как то по надёжней будет!!!
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Очень воспитанный, интеллигентный семилетний сын моей знакомой как-то дома сказал "бл*ть". Мама в шоке:
- Откуда ты это знаешь???
- Это дедушка так говорил.
- А бабушка что???
- Бабушка сказала: "Нах*я при ребенке матом-то ругаешься?" laugh

02 Август 2016 в 12:20
- Девушка, Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит... rofl
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Алло, Тань ты дома?
- Да.
- Накрашенная?
- Нет.
- Тогда выходи скорее, а тут ко мне какие то хулиганы привязались.

02 Август 2016 в 12:36
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля: - Сказал всех, значит всех!
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу!!!


- А как с Вами можно связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться!
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
Сердечность
Сообщений: 20
Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Наськ, а ты баба горячая?
Настенька:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
- Зачем ты в своего бывшего кирпич кинула?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо....
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Я обязан жизнью Киркорову. В 2009 году я был в аварии и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
ахах)) laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
...что вчера было? как бы вспомнить... как бы вспомнить... ааа, вспомнила!!! блиииин! как же забыть, как же забыть?!
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
Сообщений: 35
rofl rofl rofl rofl Капец девчонки и где вы столько картинок на одну тему нашли?))
Сердечность
Сообщений: 20
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит
в трусах и шепчет:
— Ну давай же…вылезай… я тебе железно говорю, она спит rofl
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
- Я ль на свете всех тупее, всех ленивей и дурнее?
-Ты придурок, спору нет, но живет еще на свете, вот таких как ты - две трети laugh
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
День рождение у девушки. Поздравления и подарки.
-Мы тебя сейчас за уши будем дергать,чтоб быстрей выросла!
Голос из толпы:
-Лучше дергайте за сиськи! laugh
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Правда жизни))
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
ахаха rofl
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
rofl
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, тоже на арбузики похожа, да?!
- Не, к сожалению….на крыжовник...

04 Август 2016 в 07:19
Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит!".
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто знают - уже никому не расскажут... rofl

07 Август 2016 в 09:45
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются)) laugh
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
типы поп, найди свою!!! laugh
Сообщений: 35
"Творожок" и "бывалая" вообще жеееесть rofl rofl rofl
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Спанч-боб тоже смешная))) laugh
Сообщений: 35
Это точно ))) Автор постарался laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

04 Август 2016 в 07:22
laugh
- Папа, Папа, пойдём с тобою в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тёти голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
ххх: спасибо тебе, Oль, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мнe девушки нравятся...
yyy: ну и какие же ?
ххх: все остальные...
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас. laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
rofl
Операция по смене пола прошла крайне не удачно. Я сильно возмущено!
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Не бойся, я тебя не обижу! Выше подбородок, дорогая! Вооооооооот, а теперь второй!
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
- А я никогда не плачу, когда режу лук!
- Бездушная скотина! laugh

07 Август 2016 в 09:39
У него мозги и крутой характер!
У меня чулочки, кружевной бюстгальтер!
Он готов рискнуть, а во взгляде - сила!
У меня есть грудь... Всё - Я ПОБЕДИЛА! laugh
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
hoho Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
МедальСердечность
Сообщений: 123
По-любому дед поверил в себя rofl
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
rofl — На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!" — Министр финансов, вы в своём уме?
МедальСердечность
Сообщений: 123
rofl rofl rofl
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 127
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу: — Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается: — А у меня что пэрсики?
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: "Да молодая." На мои слова: "Ну, это же хорошо!" — ответил: "Что хорошего—то? Ей еще жить да жить".
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh Вот скажешь "трах" и как то сразу стыдно становится, потом добавишь "тибидох" и вроде всё нормально.
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Диспетчер такси: — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. — Он боится опоздать, вылет в 17—00. Спрашивает: успеете? — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! — Так я пилота этого самолета везу.
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
МедальСердечность
Сообщений: 123
Вообще невозможно laugh
Редактировалось: 1 раз (Последний: 21 сентября 2016 в 23:12)
Сообщений: 35
В коем веке заглянула на форум - ну и на смеялась же laugh laugh laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
— Пап, а это как?
— Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает laugh

10 Август 2016 в 16:12
- Дорогой, у меня две новости!
- Какие ?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего! laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
МедальСердечность
Сообщений: 123
Ааа..хорошая мысль rofl
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh Акушерка выносит молодому мужу тройню: — Нравятся? — Нравятся! — Забирать всех будете? — Ага, буду! — Ну тогда подержите этих, а я остальных вынесу!
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
- Ну... Да...
- И всё-то у моей красавицы есть. laugh

10 Август 2016 в 16:10
Звонок подруге:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 100 долларов, ищет...
- А ты-то тут причем?
- А Я НА НИХ СТОЮ laugh
Сердечность
Сообщений: 42
Я еще на подобие слышала, правда немного темноватый юмор))))))
Звонок начальнику:
- Здравствуйте, я сегодня на работу не могу прийти!
- Почему!
- Да муж голову пробил!!
- Так вы то тут причем?
- Так моя голова то. stuk
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh Одна подруга говорит другой: — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия. — Это как? — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.

03 Сентябрь 2016 в 11:01
laugh Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
rofl Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа…
Сердечность
Сообщений: 42
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
hoho — Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. — Ну это же прекрасно! — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. — Так это же здорово! — Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
hoho Муж с женой приходят в ресторан. Жена: — У вас селедка под шубой есть? Официант: — Есть. Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?" 3. Бегите.
laugh

03 Сентябрь 2016 в 10:50
rofl По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит: — Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh — Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу? — И шо он там увидит — список входящих?
МедальСердечность
Сообщений: 123
Узнав, что доктор берeт с постоянных пациентов вдвое меньше, пациент входит со словами:
- Я к вам снова, доктор.
Доктор осмотрев его и взяв половину тарифа:
- Всe в порядке, продолжайте принимать то, что я прописал вам в прошлый раз.

17 Сентябрь 2016 в 00:27
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит! rofl
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
rofl rofl
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh

Ты так робка была со мною
В тот вечер на исходе дня.
Я весь дрожал под простынею,
Когда касалась ты меня.
Твои неловкие движенья,
Твои пугливые слова
Меня ввели в изнеможенье,
И закружилась голова.
Твои неопытные пальцы
Ласкали волосы, вихры
И шли все дальше-дальше-дальше.
Согласно правилам игры:
Ты так хорошей быть хотела,
Мое желанье угадать.
Я словом помогал умело,
Поскольку рук не мог поднять.
И только под конец общенья
Я понял, простынь теребя
И сжав кулак до побеленья,
Что я был первым у тебя.
Из парикмахерской обратно
Домой вела тропа одна.
Я думал: "Ладно, хоть бесплатно
У ученицы стригся я."
МедальСердечность
Сообщений: 123
Правда жизни rofl
МедальСердечность
Сообщений: 123
Папа, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как как в таких условиях можно играть на барабанах?! laugh
МедальСердечность
Сообщений: 123
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись!" К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик :"Карлсон и Малыш"
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
rofl ржууу!!! laugh
МедальСердечность
Сообщений: 123
Это вообще rofl Бедная бабуля)))
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
rofl
- Дорогaя можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикaрнaя грудь! Вот сейчaс в пупок! А теперь - в ножку!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
МедальСердечность
Сообщений: 123
laugh хитрый какой)))
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9... laugh
МедальСердечность
Сообщений: 123
И снова т9 laugh
Сообщений: 36
Спалился мужик)
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
я ж говорю: в любой непонятной ситуации валим на т9!! laugh laugh оочень удобно))

21 Сентябрь 2016 в 22:35
rofl
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
МедальСердечность
Сообщений: 123
Ага, я это поняла...)))))

21 Сентябрь 2016 в 22:36
Муж приколист rofl
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

*************

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

*************

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
Редактировалось: 1 раз (Последний: 21 сентября 2016 в 22:40)
МедальСердечность
Сообщений: 123
Последний анекдот возьму на заметку)))) rofl
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала! laugh
МедальСердечность
Сообщений: 123
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
rofl
МедальСердечность
Сообщений: 123
Звонок в офис:
- Алло, это аптека?
- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис.
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
ааа ржу!!! laugh про аптеку зачетно!

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге—ге—гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из—под коньяка валялись там ещё до меня.»
МедальСердечность
Сообщений: 123
Угар rofl
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh Переписка в чате: — Привет! Я первый день в интернете! Не подскажите. Что делать? — Беги м*ть твою, беги!!!
МедальСердечность
Сообщений: 123
Ааа.. rofl
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
smile Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
МедальСердечность
Сообщений: 123
— Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
— Авось и апохуй.
— Это как?
— Авось пронесет... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апохуй!
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
hoho В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.
МедальСердечность
Сообщений: 123
laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
rofl Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно..
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
МедальСердечность
Сообщений: 123
rofl
— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!
Сообщений: 24
Ой... девочки!!! Спать собралась, а тут такое веселье rofl rofl
МедальСердечность
Сообщений: 123
Смех продлевает жизнь!)))
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из—под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает! — Как ты надоел! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
присоединяйся!! laugh
МедальСердечность
Сообщений: 123
Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
умная девочка!!! rofl
Сообщений: 36
МедальСердечность
Сообщений: 123
Накопила rofl
Сообщений: 36
Ага, долго копила, видать)
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh — Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! — Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB—порт для зарядки мобильного телефона! — Ты идиот? — Почему? — Нельзя говорить желание вслух!
МедальСердечность
Сообщений: 123
Люди, не пейте кофе! Он вызывает агрессию. Вчера мы с подружкой были в кафе и выпили 4 бутылки вина, а муж дома 3 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой.
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
МедальСердечность
Сообщений: 123
crazy rofl
Сообщений: 36
Муж счастлив!
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Окей Гугл, ты меня уважаешь? laugh
МедальСердечность
Сообщений: 123
На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
— Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
— Знаю, чтобы при беге не хлопала!
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
— Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо? — Откуда я знаю, я японец. laugh
МедальСердечность
Сообщений: 123
rofl
МедальСердечность
Сообщений: 123
Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
Сообщений: 36
Блин, Люба, это вообще жесть rofl
МедальСердечность
Сообщений: 123
Ага, это жесткая правда жизни rofl
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Про пиджак зачетно!! laugh

Один сосед — другому: — Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут — всё равно отнимут...
МедальСердечность
Сообщений: 123
Во во rofl
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
crazy На фестивале пива был только один био—туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…
МедальСердечность
Сообщений: 123
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это же не ваш ребенок!
- Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же!
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
ржу, Люба))) laugh

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8—9 диоптрий), то офигел — какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
МедальСердечность
Сообщений: 123
Вот это реально бывает))) crazy
МедальСердечность
Сообщений: 123
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась".
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
rofl Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.
МедальСердечность
Сообщений: 123
О, что то мне напоминает)))) rofl
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh
Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет: — Ну что, сыночка видела? — Да! — Ну и на кого похож? — Да ты все равно его не знаешь.
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада.
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Девочки, я спать!)) angel
ну и напоследок!) самый крутой совет по исполнению желаний!! laugh

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька—Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик—семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.
МедальСердечность
Сообщений: 123
Ааа, нужен джин) Сладких снов девочки, я тоже спать angel )
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
rofl

Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
hoho
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
Сердечность
Сообщений: 20
В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете? laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Тата! laugh

22 Октябрь 2016 в 23:12
laugh
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю: — Как фамилия? — Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася. — Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? — Любимый. Банкир: — Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: "Ну чо, поплыл, бородатый?"
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
ржуу!!! laugh

Волк увидел Пикачу:
- Заяц, у тебя чего, желтуха?
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh
Случилась эта история с моим знакомым в начале 2000. Тогда он(назовем его Вася ) занимался, историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.
Как то поздним вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.
По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Мой знакомый их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот естественно оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста!
Редактировалось: 1 раз (Последний: 27 октября 2016 в 23:32)
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением. Утки …
СердечностьМедальПобеда
Сообщений: 118




22 Октябрь 2016 в 23:41
Пусть это будет здесь laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Спортивный комментатор берет интервью у лыжника, только что сошедшего с дистанции: — Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? — Самогонка понравилась, поэтому и не победили laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
rofl

Женский список дел… 1. Купить много платишек. 2. Не носить их, ибо в джинсах удобней. 1. Купить потрясные туфли к платью. 2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли… 1. Порвать колготки. 2. Купить новые. 3. Порвать. Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить. 1. Отрастить волосы. 2. Коротко подстричься. 3. Ныть, что хочется длинные волосы. 4. Повторить первые три пункта. 1. Месяцами отращивать ногти. 2. Немного надломать один. 3. Попытаться подпилить 4. Психануть и срезать все к чертям. 1. Специально слушать грустные песни. 2. Накрутить себя. 3. Разреветься… 1. Кинуть его в чс. 2. Забыть, что кинула его в чс. 3. Обидеться, что не пишет. 1. заблокировать его 2. разблокировать его 3. заблокировать его 4. разблокировать его 5. повторять этот священный ритуал 1. Обидеться. 2. Ждать пока извинится. 3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась. 4. Обидеться. 1. Договориться с подругой о встрече. 2. Попросить не опаздывать. 3. Опоздать на час. 1. Ой, все…
СердечностьМедальПобеда
Сообщений: 118
Жизненно rofl
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
СердечностьМедальПобеда
Сообщений: 118
Валяюсь rofl







В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
ржууу!!!! rofl
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh laugh laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Если тебя любят просто за то что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

* * *

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

* * *

Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карту! laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
— У нас в доме всего одна кошка...
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
аааа,жизненно!! laugh

Что надо делать, чтобы стать известным:
1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...
2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.
СердечностьМедальПобеда
Сообщений: 118
laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh
- Мам, ну дай еще ириску!
— А попа не слипнется?
— Маам... я ее в рот положу
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
ахах, Марин... ты всё о наболевшем?))) laugh всё будет))

Теперь я:
Моя знакомая парится из-за плоской груди. Я сказал ей, что она создает проблему на ровном месте) laugh
СердечностьМедальПобеда
Сообщений: 118
Тонкие намеки laugh так прям в точку)))
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью я нюхаю.
— Не может этого быть!
— Да серьезно я не вру.
— Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо берем!!!
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh Парень знакомится с родителями будущей невесты . Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон в виде самолетика.
Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик!
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh На улице грузин жарит шашлыки и кричит: — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: — А из свинины есть? — Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

26 Октябрь 2016 в 20:43
rofl

Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут.
СердечностьМедальПобеда
Сообщений: 118
rofl хех))))
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh
- Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Трудовик заменяет физрука:
- Так, дети, берите лыжи. Будем делать из них табуретки!
СердечностьМедальПобеда
Сообщений: 118
laugh



МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
rofl

Девушка без денег, садится в такси.
Девушка: — Довезешь? Без денег?
Таксист: — За щеку возьмешь?
Девушка: — Возьму)
Приезжают до места...
Таксист: — Бери...
Девушка (трепля его за щечку): — Шутник ты дяденька!!)
СердечностьМедальПобеда
Сообщений: 118
Аааа, угар rofl

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...
laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
ахах, пипец!!!! rofl
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
ахах!!! rofl

26 Октябрь 2016 в 20:49
rofl Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
laugh

— Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
— А темноты-то чего бояться?
— А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
СердечностьМедальПобеда
Сообщений: 118
laugh
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
ахах!!! Довела мужика rofl
Сообщений: 25
Приходит женщина к подруге и жалуется: «раньше приходила к доктору, он мне предлагал раздеться, а сейчас только предлагает показать язык»
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Годы берут своё! laugh laugh
ПобедаСердечность
Сообщений: 63
Моя бабушка - анекдот ходячий)) Возвращается из отпуска, разбирает чемоданы, сувениры, все дела.. Параллельно рассказывает. Я, говорит, была в Египте, а город назывался ЕгУрт.. Мы в недоумении - какой Егурт, мы тебя в Хургаду отправляли? И тут бабушка с гордым и абсолютно серьезным видом "все то вы знаете, будто сами там были" демонстрирует нам привезенный магнит.. Мы легли..
СердечностьМедальПобеда
Сообщений: 118
Аааа, реально как егурт читается, прикол laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
ааа, ржака)) бабуля отжигает! laugh
МедальСердечность
Сообщений: 123
Повеселила бабушка...)))))
Сердечность
Сообщений: 20
Мужик, страдающий от лишнего веса, обратился в фирму, которая обещала помочь сбросить 10 килограмм веса и даже больше всего за пять дней. Утром к мужику в дверь позвонила молоденькая красотка, которая была одета только в кроссовки, а на шее у нее висела табличка "Если ты меня поймаешь - я твоя!" Мужик бегал за девушкой все пять дней, но так и не смог поймать ее, но сбросил 10 килограммов. Результатом он остался очень доволен и спросил, можно ли за пять дней сбросить 20 килограмм. Ему ответили, что вполне возможно, и на следующее утро к нему позвонила в дверь еще более умопомрачительная красотка только в одних кроссовках и с табличкой на шее "Если догонишь - я твоя!" Мужик бегал за девушкой долгих 5 дней, но так и не смог поймать ее, но потерял 20 килограммов. Он, довольный, как малый ребенок, набирает номер фирмы и спрашивает, а можно ли сбросить 30 килограммов за 5 дней?
Утром к нему позвонил здоровенный накачанный амбал в розовых стрингах, со значком на шее "Если я тебя догоню, ты мой!" laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
ахах, ржака!!! rofl
СердечностьМедальПобеда
Сообщений: 118
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
ржака!!! laugh
СердечностьМедальПобеда
Сообщений: 118
Эх, так жизненно для меня laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
ахах rofl
Сообщений: 4
СердечностьМедальПобеда
Сообщений: 118

Сообщений: 9
Первая брачная ночь… Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...Муж: стоит!
Друг: Ну, так залезь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да… из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
Сообщений: 53

МедальПобеда
Сообщений: 220
Карина придурок китаец, мне он кажется просто подонок, а не придурок!
Редактировалось: 1 раз (Последний: 10 февраля 2017 в 15:22)
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Через некоторое время Наташа спрашивает: "Поручик! Что вы всё время шарите у меня по спине?" Ржевский: "Пытаюсь грудь найти-с..." Наташа: "Но грудь же - спереди!!!" Ржевский: "А спереди я уже искал-с..."
СердечностьМедальПобеда
Сообщений: 118
И смешно и грустно cry rofl )))
Сердечность
Сообщений: 42
Задели за живое laugh
Сообщений: 53
Дада то cry ли плакать , толи смеяться
МедальПобеда
Сообщений: 220
Ахахаха..... rofl
Ну, Ритик, ну насмешила...от души! laugh

11 Март 2017 в 23:41
Ахахаха..... rofl
Ну, Ритик, ну насмешила...от души! laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" "Да бабка себе колено прострелила!" rofl
Редактировалось: 1 раз (Последний: 11 марта 2017 в 10:21)
СердечностьМедальПобеда
Сообщений: 118
Вот это лол)) чем больше грудь в молодости, тем больше шансов заправлять ее в штаны в старости rofl


*****************************
laugh
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Редактировалось: 1 раз (Последний: 11 марта 2017 в 10:45)
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
ахах))) rofl laugh
ПобедаСердечность
Сообщений: 63
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- да, Вячеслав!
Сердечность
Сообщений: 20
Это, конечно, не анекдот, но очень повеселило)))
СердечностьМедальПобеда
Сообщений: 118
Ахах, посмеялась, прям инструкция для моего малого laugh ) rofl
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 610
смешно laugh
Сообщений: 53
Да да и про моих тоже laugh
МедальПобеда
Сообщений: 220
rofl
А моему хоть говори, хоть не говори все равно что-нибудь да наделает.... laugh
Сообщений: 8
— Я слышал, ты опять женился ? — Да, на Таньке. — Так это же сестра твоей первой жены! — Да, просто я к теще уже как-то привык.
В начало страницы 
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

← Назад