Пластическая хирургия
Ринопластика по акции

Пластическая хирургия

Акции пластических хирургов Фото до и после Онлайн-моделирование Онлайн-консультации

смешные анекдоты

на любую тему)
  
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Здесь предлагаю оставлять анекдоты, которые показались вам очень смешными)


МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И
действительно, он плохо бежит. laugh

02 Август 2016 в 12:03
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой! rofl

02 Август 2016 в 12:11
Муж говорит жене: -Слушай, почему в порно- фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: -А что надо стонать?
Муж: -Конечно, это же так возбуждает!
Жена: -Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью.
Жена: -Стонать?
Муж: -Подожди
Жена: -Ну стонать?
Муж: -Да подожди!
Жена: -Ну стонать же?
Муж: -Давай!!
Жена: -Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить-то?
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
rofl Ритик сегодня отжигает))
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... laugh

При записи через наш сайт, первая консультация у пластических хирургов бесплатна.
Так же вы можете задать свой вопрос специалистам о пластической хирургии или косметологии в разделе онлайн-консультаций.

ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Не удивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!

У нас регулярно проводятся акции на бесплатные пластические операции у лучших пластических хирургов!
Так же обратите внимание на информацию о скидках на косметологию в клиниках.

ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
борщ как искусство!! rofl
Сообщений: 20
Если не ошибаюсь, в Китае мужчина подал в суд на жену-красавицу за то, что она родила ему некрасивых детей. Он сначала обвинил ее в измене, но тест ДНК подтвердил факт отцовства. Ну, красавице ничего не оставалось, как признаться, что она полностью перекроила свое лицо smile
Так что шутки шутками, а подстава имеет место быть laugh laugh laugh
Редактировалось: 1 раз (Последний: 7 августа 2016 в 13:03)
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
ага, знаю такой случай)) но только потом уже говорили, что это фейк)) типа сфоткались просто для фотосессии, и после модель обвиняли, что она перекроенная) а она потом долго доказывала, что это не так)

В разделе "Фото до и после" вы можете увидеть результаты проведенных пластических операций.
А в разделе онлайн-моделирования - примерить желаемые изменения на собственной фотографии.
Отзывы о пластической хирургии вы найдете в меню "Истории пациентов"

Сообщений: 20
Не исключаю варианта, что это действительно утка. Просто сейчас эстетическая хирургия настолько стала популярной и доступной, что не ровен час и быль станет явью laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
это точно)) согласна полностью) hoho
Сообщений: 35
Отец называется))) Какие бы дети не были на внешность - для родителей они всегда будут самыми красивыми, а этот китаец придурок чистой воды zlo
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Правильно, Карин!!! То что дети некрасивые, это ещё не повод их бросать, они не виноваты. Как и невеста, которая себя переделала, она тоже такой родилась. А если б осталась она несимпатичной, может и не женился бы он на ней...
Сообщений: 35
Ага )) Мужики вообще не перестают удивлять zlo а этот еще и китаец ))
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
нашла шутку в тему))) laugh
чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети как-то не похожи
на нас
Сообщений: 19
Ахаааа ну если честно у меня так. Вкусно получается только любимому мужчине приготовить,который тоже любит.
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
rofl
Звонок из туристического агентства в отель:
— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите инвойс!
— Что выслать???
— Инвойс! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
— Ох ё, кто все эти люди????
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
- а что у тебя на шее?
- я упала...
- на чьи–то губы? laugh laugh

02 Август 2016 в 13:09
rofl
- Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
- Я влюбился!
- Да ладно? в кого?
- В Софку!
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну, и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит, не стремайся, у меня тоже носки дырявые! Ну, как я мог после этого не влюбиться?
- Женись!!!
Сообщений: 19
А вот это подстава. У меня вечно так))) и все из за того что ногти от природы очень острые. Хоть подуорень стриги
Сообщений: 19
Про денег нет. Убило прям меня...
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
ахаха, зависть!!! rofl
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
laugh
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
laugh
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
– Ну как новая жизнь, как жена?
– Да ужас!
– Чего?
– Ходит, зараза, каждый вечер по барам да по пивнушкам.
– Что, пьянствует?
– Да нет. Меня ищет.
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
Сообщений: 36
Лишнюю пришили, вот умора rofl
Сообщений: 19
А ведь реально существует такая. Слышали? Зарубежном девушка реально пришила третью грудь
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
— Ты что плачешь, заяц?
— Жена умерла.
— А кто у тебя жена была?
— Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
— Да, вам смешно, а мне яму копать..
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может пельмени и приличные, только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн.
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
laugh Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три? laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно" rofl

02 Август 2016 в 12:57
"все эти звезды я дарю тебе!" - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове laugh laugh laugh
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Девочки, не парьтесь. По настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз! laugh
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
Судья:— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
Жена: — А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Я УЗНАЛА, ЧТО У МЕНЯ
ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ
МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК
В СЕТЬ ВОТКНУЛА ПРОВОДОК
ВИНДОУС, НЕБО ГОЛУБОЕ
ЭТО ВСЁ МОЁ, РОДНОЕ
БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ
ЭТО РОДИНА МОЯ!!! laugh laugh laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Фотограф: у вас на всех фотографиях одинаковое выражение лица.
Модель: А что, мне перед каждым кадром пластическую операцию делать???
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
- Мама, ты меня звала?
- Нет
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем? laugh laugh laugh
Сердечность
Сообщений: 41
rofl молодец ребенок))))
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
ага, вот анекдоты читаю, думаю и вас повеселю)) давай тож че-нить смешное вспоминай))
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
rofl
"...прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна- полутона- и полутени- полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: «Вам выходить через одну?»
День. Улица. Час пик. Автобус."

02 Август 2016 в 12:45
Муж приходит домой- в кровати с женой лежит мужик. Мужик встает, одевается и уходит.
Муж в недоумении: "Это кто?"
Жена: "Да, не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!"
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Дневник кота

Уже 956 день моего заточения...

Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять - дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование, - это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковёр. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!

Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго...
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!! laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
- Принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто, если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Жизненно:

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
rofl

Приходит, жена домой, говорит мужу:
- Меня только что изнасиловали...
- (С каменным лицом) Иди и съешь лимон.
- Меня изнасиловали!!!
- Иди и съешь лимон.
- Меня изнасиловали. Причем здесь лимон?
- А у тебя лицо сильно довольное...

02 Август 2016 в 12:41
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат.
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
laugh
-Катя,скушай кусочек торта.
-Спасибо, Саш, я не хочу.
-Ну скушай. Вкусный!
-Нет, спасибо.Я после шести не ем.
-Катя, пожалуйста.
-Саша, я сладкое вообще не люблю.
-Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего грустишь? В чём дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится...
- Дело в том, что скамейка окрашена...
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Приходит женщина в магазин парфюмерии, к ней подходит консультант:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, вы не могли бы помочь подобрать парфюм для мужа?
- Ну вот как вам этот...?
- Ой нет, он такой вонючий, и противный!!!
- Тогда как вам этот запах...?
- Ооо... а вот этот хороший, нравиться.
В этот момент рядом проходит шикарная блондинка с декольте и в мини- юбке и говорит: "Ммм..какой соблазнительный запах"
Женщина слыша её реплику обращается к консультанту:
- Знаете что, я пожалуй возьму, вон тот, вонючий, так как то по надёжней будет!!!
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Очень воспитанный, интеллигентный семилетний сын моей знакомой как-то дома сказал "бл*ть". Мама в шоке:
- Откуда ты это знаешь???
- Это дедушка так говорил.
- А бабушка что???
- Бабушка сказала: "Нах*я при ребенке матом-то ругаешься?" laugh

02 Август 2016 в 12:20
- Девушка, Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит... rofl
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Алло, Тань ты дома?
- Да.
- Накрашенная?
- Нет.
- Тогда выходи скорее, а тут ко мне какие то хулиганы привязались.

02 Август 2016 в 12:36
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля: - Сказал всех, значит всех!
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу!!!


- А как с Вами можно связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться!
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
Сообщений: 20
Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Наськ, а ты баба горячая?
Настенька:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
- Зачем ты в своего бывшего кирпич кинула?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо....
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Я обязан жизнью Киркорову. В 2009 году я был в аварии и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
ахах)) laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
...что вчера было? как бы вспомнить... как бы вспомнить... ааа, вспомнила!!! блиииин! как же забыть, как же забыть?!
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
Сообщений: 35
rofl rofl rofl rofl Капец девчонки и где вы столько картинок на одну тему нашли?))
Сообщений: 20
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит
в трусах и шепчет:
— Ну давай же…вылезай… я тебе железно говорю, она спит rofl
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
- Я ль на свете всех тупее, всех ленивей и дурнее?
-Ты придурок, спору нет, но живет еще на свете, вот таких как ты - две трети laugh
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
День рождение у девушки. Поздравления и подарки.
-Мы тебя сейчас за уши будем дергать,чтоб быстрей выросла!
Голос из толпы:
-Лучше дергайте за сиськи! laugh
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Правда жизни))
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
ахаха rofl
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
rofl
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, тоже на арбузики похожа, да?!
- Не, к сожалению….на крыжовник...

04 Август 2016 в 07:19
Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит!".
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто знают - уже никому не расскажут... rofl

07 Август 2016 в 09:45
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются)) laugh
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
типы поп, найди свою!!! laugh
Сообщений: 35
"Творожок" и "бывалая" вообще жеееесть rofl rofl rofl
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Спанч-боб тоже смешная))) laugh
Сообщений: 35
Это точно ))) Автор постарался laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

04 Август 2016 в 07:22
laugh
- Папа, Папа, пойдём с тобою в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тёти голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
ххх: спасибо тебе, Oль, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мнe девушки нравятся...
yyy: ну и какие же ?
ххх: все остальные...
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас. laugh
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
rofl
Операция по смене пола прошла крайне не удачно. Я сильно возмущено!
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
Не бойся, я тебя не обижу! Выше подбородок, дорогая! Вооооооооот, а теперь второй!
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
- А я никогда не плачу, когда режу лук!
- Бездушная скотина! laugh

07 Август 2016 в 09:39
У него мозги и крутой характер!
У меня чулочки, кружевной бюстгальтер!
Он готов рискнуть, а во взгляде - сила!
У меня есть грудь... Всё - Я ПОБЕДИЛА! laugh
ПобедаМедальСердечность
Сообщений: 125
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
hoho Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Медаль
Сообщений: 121
По-любому дед поверил в себя rofl
МедальПобедаСердечность
Сообщений: 582
rofl — На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!" — Министр финансов, вы в своём уме?
Медаль
Сообщений: 121
rofl rofl rofl
В начало страницы 
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

← Назад